Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни. Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения». Пастор: «Нет, с рождения». Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети женаты».
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
- Мам, а что это у ослика висит? - спрашивает девочка у мамы на пляже. - Ничего, доця, это просто х%й, которым ослик е%%т другого ослика, а пальцем показывать, - это некультурно.
21
В аптеке: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усиками.. - Да, но он сегодня на работу не вышел.
17
Когда Далю были нужны новые слова, он приеждял в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял в сторонке и записовал.
Мужик (М) приходит в бассейн и предоставляет абонемент. Вахтёр (В) берёт его в руки и говорит, что изымает его. М - как, за что, он у меня действителен до конца года. В - за нарушение правил поведения в бассейне. М - каких? В - вы писаете в бассейне! М - так все писают... В - возможно, но только вы один делаете это с 10-метровой вышки для прыжков!!!
Если в метро девушку похлопать по попе, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак? ; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок
15
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка. - Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе. - Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали? Приятель объясняет: - Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
9
Выражение "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала инквизиция.
12
Бабушки у подъезда: - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
14
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
11
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
10
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Композитор интересуется у врача: - Скажите, доктор, правду говорят, что гениальность - это болезнь? - Не волнуйтесь, батенька, вы совершенно здоровы.
2
интернет-я знаю хоть чё винклипедия-я знаю всё вконтакте-я знаю всех электричество-если вы не замолкните то я вас вырублю
16
- Оральную стимуляцию гениталий предпочитают мануальной те, кто сам до своих гениталий дотянуться не может. - Из этого следует, шо оральную стимуляцию мануальной предпочитают все! - Все кто не может дотянуться! - А кто дотянуться может? - Ну, коты например, собаки. - Коты, собаки? Хм, а ты их лапы видел?!!! Если бы у тебя были такие лапы, ты бы тоже языком дотянулся!!!!
Рабинович, желая уехать за границу, написал письмо в Верховный Совет: "Предлагаю обменять меня на два мешка канадской пшеницы". В Верховном Совете долго думали и ответили: "Предложение интересное, но считаем целесообразным обменять Вас на два мешка кедровых орехов".
1
- Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок...