Повторные анекдоты

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

Дружеская встреча актеров из разных театров:

- Ну, как ваш Главный?

- Ты знаешь... ангел!

- Да-а-а... А наш еще живой...

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!

женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый...

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Секретарша Бога: Всевышний, к вам атеисты.
Бог: Скажи что меня нет!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Надо ко всему относиться с юмором! к сексу то же: ну не встал – похихикали ну и баиньки!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...Пап

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: "Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Вдруг гость посреди разговора замолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Сегодня у соседей на ужин салат.

Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
- Нет, я по жизни всегда такой толстый!

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Из этого следует что Бог хочет цветы, духи, и замуж.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на все выходные, блин!!!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Да развяжите же меня, б***ь!

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что адресованную ему посылку с айфоном сп****ли на таможне.

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!!!

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не готов.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт.

Случайно открыв дверь в школьную подсобку, шестиклассник Вадим заслужил годовые "пятёрки" по географии и физкультуре.

Звонок в бухгалтерию: Привет! Чем занимаешься? да вот сверкой, сводкой.... Значит так! Верку гони, водку сливай, у нас ревизия!

Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.

Чемпионат мира по бальным танцам закончился для наших провалом. Андрей так и не решился пригласить Марию.

Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "менты козлы" а "полицейские дураки"...

Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"

В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга.
Начальник отделения:
- Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов!
Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!
Немцов с Навальным, держась за жопы, - Не надо!
Собчак, задумчиво, - А почему нет!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

- Ну, как тебя принял Рабинович?
- Ты считаешь, что это приём, когда на столе только пепельница?

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

Пришёл евреи устраиватся на фирму :На собоседовании он первым делом спрашивает, а евреи у вас работают ?Нет, был ответ. Ну что завтра приду на фирму берёте, берём ему отвечают.
На другой день шеф зоходит в кабинет нового сотрудника, а тот развалился и спит. Шеф его будит и спрашивает, а ты что не работаеш ?Но как..., веть вы вчера сами мне сказали что, евреи у вас не работают !

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"

Однажды к одесский раввину Рабиновичу, который считался знатоком женской души, обратилась бедная еврейка:
- Ребе, у меня шестеро детей, и я боюсь, чтоб не появился седьмой ребёнок. Что мне делать?
- Есть мацу.
- До или после?
- Вместо.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Если в руках женщины скалка, ещё не факт, что она порадует вас пирожками...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS.

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

Холостяк это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится!»

Надеюсь, что летом снега будет поменьше.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

- Вам мальчика или девочку?
- А какая в жопу разница?

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козёл!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

- Дорогой, ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобусную остановку, я отстал, а у тебя день на проезд.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.