Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! P.S. : девушек прошу не голосовать.
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"
Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница): - Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»… На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку: - А декабрь как будет по-украински? …и кладёт руку на грудь. - Сисэнь! , – отвечает Вовка. Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже… - Пупэнь! …Рука ещё ниже… - Писень!!! … учительница падает в обморок. - Что, неужели трупэнь?! …
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары достали…
Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка спрашивает экскурсоводшу : - скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): - Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
Творчеству поэта Глазуна посвящается ----------------- Друзья, помогите! Я чувствую, надо Нам всем подобрать рифму к слову «наяда». Отрада, услада, кусок мармелада И даже Канада из этого ряда, Стакан маринада, мужик из Багдада, И баба еще есть одна – Хакамада, Цикада, помада, громада, пощада, Награда участникам всем гей-парада. Уж рифм не хватает – какая досада! Могла бы вполне получиться баллада.. Я с горя пойду, покурю самосада И выпью поллитра. Скорей всего яда..
Творчеству поэта Глазуна посвящается --------------- Гулял я теплым летним днем Под пенье птиц и листьев шелест И наблюдал – в реке на нерест Наяды плыли косяком. Их провожая нежным взглядом От тяжкого не удержался вздоха – Хотелось быть мне с ними рядом, Но только плаваю я плохо..
Жил крокодил со своей крокодилой, Считал ее доброй, красивой и милой. Большая квартира, уютно и чисто Всегда на столе ноги свежих туристов. Он счастлив и весел, Послушные дети.. Коль к вам он не лезет, К нему вы не лезьте..
Дружище, смотри! Новый год на дворе Мы ждали его очень долго. В гирляндах, огнях и цветной мишуре Такая шикарная ёлка. И весь двадцать третий, прошедший уж год Почти каждый день был я с вами, Хочу же поздравить ан.рушный народ, Вас всех! Даже тех, кто забанен. Большое спасибо за плюсы, друзья, Хоть ставить побольше могли бы, Поскольку здесь матом ругаться нельзя, За минусы тоже…спасибо .. А Вернеру Диме – респект и почёт, Здесь каждый его уважает. (Возможно он подхалимаж не зачтёт, Но точно его прочитает) Ведь время такое, без шуток нельзя, Без радости, юмора, смеха. Я с праздником вас поздравляю, друзья! Всем счастья, любви и успеха!..
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Выйду ночью в поле с котом, А на небе светит Луна, По полю с котом мы пойдём, Хоть и ждёт нас дома жена. Тихо кот мурчит животом. Не нужны мне другие коты, Хоть для них открытый мой дом, Я с котами обычно на «ты».. Я коту в глаза загляну И в глаза заглянет мне кот, Как всегда его я пойму, И меня он тоже поймёт.. Взглядом провожая Луну Побредём домой мы с котом. Крепко я кота обниму И жену обниму. Но потом..
Близкая подруга моей жены, дама достаточно упитанная, но симпатичная, яркая, остроумная и очень энергичная. Но есть у нее некий пунктик - после определенного возраста начала уж очень активно молодиться. Как-то вдруг. И ведь все у нее хорошо - и любящий муж в наличии и конкурентов не имеет. А вот нате - разноцветные волосы, кислотного цвета молодежная сумка с какими-то смешными каракатицами, зеленые ногти со стразами, татуировка и прочие прибамбасы. Как ни странно, все это ей идет и выглядит весьма органично :) Финансовых ресурсов на какие-то более радикальные вещи, типа подтяжка-натяжка-перелицовка-или-что-там-еще у нее нет, поэтому был выбран иной путь и на руках все больше браслетов, а уши полностью перфорированы и украшены кучей маленьких колечек. На дне рождения жены мы, старые курилки, вышли на лестничную площадку насладиться свежим никотином и я остожно спросил: - Лар, а это тебе зачем? Я человек вежливый и конечно же подобный вопрос даме никогда бы не задал. Будь я трезвым. Но ответ меня сразил - - По функции. Когда я иду, из-за сережек в ушах я слышу свист ветра и мне кажется, что я бегу. Чувствую себя молодой и легкой.. По опыту знаю, что женщина может объяснить все, что угодно. Особенно мужчине. Спорить с женщиной так же, как спорить с законами физики. Я и не стал.. -
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»! - Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»! - А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»… Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!.. - Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: - Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
