Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос
В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...
15
- Почему в арабских странах введён "сухой закон"? - Инстинкт самоохранения. Представь: приходишь на бровях домой под утро, а тебя встречают десять жён со скалками!
16
У Абрамовича родилась дочь Лея, осталось родить сына Люк и можно переходить на Темную сторону Силы!
- Романтические фильмы вредны, так как женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни. - Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.
22
Чем тише сидит ребёнок, тем больший урон он наносит вашей квартире.
13
Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Статистика - все равно, что купальник-бикини. То, что она показывает - весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
32
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
33
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
- Почему полицейские и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
24
Ловит батюшка такси из аэропорта. Едут они, тут машина попадает в выбоину. Таксист: - Ё* твою мать! Батюшка сдержался, ничего не сказал. Едут дальше, машину снова сильно тряхнуло. Таксист: - Ну ё* жеж твою мать! Батюшка поморщился и говорит: - Сын мой, когда случается какая-нибудь неприятность, говори: "Господи, помоги!". И Бог обязательно поможет тебе. Едут они дальше, машина попадает в яму, и у неё отваливается колесо. Таксист просит: - Господи, помоги! - и колесо само устанавливается на место и прикручивается. Батюшка: - Ни х*я себе!
23
Продам ВАЗ-2112. Пробег — 72км. Обращаться--семьдесят второй километр московской кольцевой автодороги.
34
Девушка устраивается продавцом в магазин. Старший менеджер ей объясняет: - Когда продаёшь товар, старайся продать что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи ещё коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит упаковку гигиенических прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите ещё средство для мытья окон, один хрен четыре дня е*ать никто не будет!
21
- Какая птичка самая сексуальная? - Конечно, дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так ещё и спит в дупле.
20
Идёт нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина. Подружка: - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк поднимает с земли кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подруга: - Ух, ты, смотри, какая кожаная курточка с заклёпками! Хочу! Нарк берёт кирпич, бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подруга: - Ой, смотри, какой "Мерседес"! Хочу! Нарк: - Да ты чё, коза, думаешь, я эти кирпичи рожаю, что ли?!..
19
- Доктор, зачем вы меня измеряете? - Я не доктор, я плотник.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
31
Жениться Эстонец на русской, отец даёт ему последние советы: -Сын перед первой брачной ночью, занеси жену в спальню на руках - покажи какая Эстония сильная ! -Да отец. -Затем разденься - покажи какая Эстония красивая ! -Да отец. Дед из своей комнаты орёт: -А потом подрочи - покажи какая Эстония независимая !