Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж аккуратненько складывает в ящик все спиртные напитки из домашнего бара. Жена: - Коля, нахрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сынуля дома на два дня остаётся... ☝😏
Вечером муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: - Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать...
Разговаривают приятели: - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! - А я вот все еще женой не обзавелся! - Слушай, как мы все тебе завидуем! 😏
Дед собирается из квартиры. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.., ну как его.., - к херовому врачу.. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется... ☝😏
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
