Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано! Жду бессилья полового Бес попутал, дядя Вова Я два года был на флоте Ягоды ловил в компоте Там студент стал старшиной И реактор за стеной Под водой с компом сидел Попадал там в передел Пару раз АЗУ терял Но тогда так не дрожал А теперь мандраж от страха Что? Откажет "забабаха"? Брошу хакерство к чертям На фига ломать мне хлам Типа твоего портала? Отдохнут пусть Пентагон, Штаб- квартира при ООН- Восемь уровней защиты, Русским хакером пробиты И начну всерьез лечиться, Заведя себе девицу - Чтоб лекарство проверять! ФАК МОЙ МОСК! - Вот обрадуется мать Она требует диплом- В универе доучиться Смотришь, соберусь жениться И в бессильи половом Настрогаю детей в дом Идеальная картина В жизни одного админа В этом ,точно, есть зерно Завтра прорастет оно? Вова! Я портал взломал не сильно Присылай свое бессилье Надо жизнь мою менять В рот мне ноги, иду спать!
-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли? -Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!
Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил: -Что это у тебя? Сын ответил: -Писька! Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен, чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у байкера, особенно во время движения мотоцикла. - А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади! Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под одежды в какое-то тёмное, тёплое место. О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.
Уточните, пожалуйста, правительство решило выплатить по 5 тысяч рублей военным пенсионерам и работающим пенсионерам. Значит, я работающий военный пенсионер получу 10 000 рублей?
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти! -Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет! -Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко? Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так: - Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая кардиограмму,общий и биохимический анализ крови? - Бесплатно? Конечно желаю! Назначают время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста: - Ваш вес ? - 85 кг. - Ваш рост? - 185 см. - Ой, нет. Вы нам не подходите! Одна девочка даже сходила к начальнику, уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась: - Вот , если бы у вас при этом весе был рост 158 см. Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.
-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили? -Хочу, милый, продать Челябинский метеорит! -Вчера ж вы такой уже продали! -Так ночью исшо прилетел!
- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да? - Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ? - Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве подарка ему преподнесли позолоченное ухо. Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный подарок и сказал: - Хорошо, что я не работал гинекологом!
Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер: -Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане? Естественно, Штирлиц был на грани провала: -Мыло, штандартенфюрер! -Куда вы его несёте? -В баню! -Ладно, идите! На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым: - Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам! Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....
На Олимпийских играх: -Победа в прыжках с шестом присуждается американской спортсменке, показавшей результат 4,8 метра! -Результат спортсменки из республики Тонго 5,05 метра аннулируется, из-за подозрения на применение допинга.
Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает: -Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь? Первая ворона отвечает: -Направо! Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников: -На Мадагаскар в какую сторону? Ворона опять: - Направо! Подлетает третья стая, ей ворона говорит: -На Мадагаскар налево! Тогда вторая ворона спрашивает первую: -Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево? Первая ворона и говорит: - А на фига на Мадагаскаре столько напильников?
Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше! - Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки! - И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за третий? - А Путин, он за какой? - Путин за «Народный фронт» - он его и создал - Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!
Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи, А ведь старались очень, между прочим, Но с травмой прилетел Дацук. Канадцы Малкина оставили " без рук"- Из КХЛ же , назовем их хоккеисты, Спеклись на удивленье очень быстро. Как будто сразу разучились все играть? Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!
Ну что вам сказать о Чемпионате Я на левом крае "Евру" простоял Сашка в центре сдуру В молоко "пулял" В Питер прилетели - Нас никто не ждал Сашка по привычке В двери не попал Нам свистят " болелы"? Это их проблемы - Я на них всех клал!
-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"? - Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный! -Вы инк? -Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !
Удачный день компьютерщика: -Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку? -Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!
-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, - избиратели нас не поймут. -Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь! - Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем меняет дело!
Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.
Образец туристского бизнеса! Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!
Украл он цемент- штормом смыло причал Альбатрос в небе громко беду прокричал А доклад был в Москву-в Сочи все по науке. "Если когти не рвать, то посадят ведь, суки"- Он смекнул, и в Европу к деньгам улетел, Их там брат сторожил - вот такой беспредел!
Как в России строить дом: Надо вырыть котлован, Взять с заказчиков оплату Не пускать по рельсам кран, И не подводя тепло и воду - Взять и скрыться с тем баблом!
-Скажите, а это что за расходы, вы "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей? -Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем ! -А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!