Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических проблем! - Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют, – от них ведь дети не рождаются!
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен, чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок, так сильно испугало администрацию, а устойчивый запах ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у байкера, особенно во время движения мотоцикла. - А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади! Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под одежды в какое-то тёмное, тёплое место. О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...
- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю -Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай
Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому! В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург с гарантией подправит ваше астральное тело. Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом. При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!
-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили? -Хочу, милый, продать Челябинский метеорит! -Вчера ж вы такой уже продали! -Так ночью исшо прилетел!
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше! - Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки! - И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
Ну что вам сказать о Чемпионате Я на левом крае "Евру" простоял Сашка в центре сдуру В молоко "пулял" В Питер прилетели - Нас никто не ждал Сашка по привычке В двери не попал Нам свистят " болелы"? Это их проблемы - Я на них всех клал!
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве подарка ему преподнесли позолоченное ухо. Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный подарок и сказал: - Хорошо, что я не работал гинекологом!
Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.
Образец туристского бизнеса! Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!
- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти! -Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет! -Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко? Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!
В новостях по радио: - Питерский "Зенит" купил футболиста Халка за 50 миллионов евро! Отец сыну: - Сынок, ну сколько можно над учебниками сидеть? Шел бы ты в футбол поучился играть!
Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи, А ведь старались очень, между прочим, Но с травмой прилетел Дацук. Канадцы Малкина оставили " без рук"- Из КХЛ же , назовем их хоккеисты, Спеклись на удивленье очень быстро. Как будто сразу разучились все играть? Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!
Украл он цемент- штормом смыло причал Альбатрос в небе громко беду прокричал А доклад был в Москву-в Сочи все по науке. "Если когти не рвать, то посадят ведь, суки"- Он смекнул, и в Европу к деньгам улетел, Их там брат сторожил - вот такой беспредел!
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
Администрация города однажды взяла и согласовала дату проведения Гей-парада на день ВДВ....Вот уже 2 года в администрацию не поступают заявки от геев о параде....
-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, - избиратели нас не поймут. -Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь! - Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем меняет дело!
Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..." Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за третий? - А Путин, он за какой? - Путин за «Народный фронт» - он его и создал - Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер: -Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане? Естественно, Штирлиц был на грани провала: -Мыло, штандартенфюрер! -Куда вы его несёте? -В баню! -Ладно, идите! На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым: - Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам! Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....
- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да? - Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ? - Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.
Удачный день компьютерщика: -Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку? -Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!
Как в России строить дом: Надо вырыть котлован, Взять с заказчиков оплату Не пускать по рельсам кран, И не подводя тепло и воду - Взять и скрыться с тем баблом!