Остальные новые анекдоты

Когда Саакашвили сообщили, что Путин по нескольку раз в день пересматривает видео с галстуком, хотя раньше он любил видеокадры про Березовского в шарфике, Мишико приказал заменить дверь в ванную на бронированную...

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был  на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!

В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Крыс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Дима Билан.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

- Пап, кто всех главнее Путин или Медведев?
- Путин – президент, Медведев – премьер, а самый главный – Чуров, он у них – гарант.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Если с пониманием и солидно, то «олигарх умер».
А если злобно и с подколом, то «берёза дал дуба».

Как-то обкурились Дима с Вовой и ржали, глядя на карту Москвы, типа круглая, на голову похожая. А голова-то есть, а жопы нету, где это видано, чтоб голова без этого самого места была. Поржали, поржали, да и пририсовали Москве … жопу.

Ну что, дружок, Ё-мобиль не поехал, Ё-корабль не поплыл, спасибо, что до Ё-самолета не додумался...

Находка фанатского шарфа «Челси» в ванной Бориса Березовского, сразу натолкнула английских сыщиков на мысль о самоубийстве олигарха.

Кто был на МКС, для того и лифт - хоромы.
Космонавты.

-Мужчина! Купите кошечку! За 1000 рублей!
-А чё, недорого! Давай! Иди - вон в ту машину!
-Да вы что подумали? Вот кошечка в корзинке!

Не знаю, получатся ли у нас ё-самолёты, но ё-банки у нас уже есть.

Когда уже изобретут реальных биороботов? Купил себе биоробота-жену, и живи-радуйся. Надоела она – выключил. Заскучал – включил…

В детстве Дима очень любил пукать в ванной. Вот он вырос, и стал пердеть в лужи на государственном уровне.

- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!

Нашим чиновникам думать о стране ЗАПАДло.

- Владимир Владимирович, что произошло с Березовским?
- Он задохнулся, - ответил Путин и загадочно улыбнулся.

Российские геи и лесбиянки будут учавствовать в выборах в годуму. Они объединяются в партию "Едина Пидорастия".

- Жаль, что Березовского нет с нами - сказал Путин и откупорил ледорубом бутылку шампанского

Новый фильм, в котором Брюс Уиллис играет отрицательного персонажа, называется "Жалкий желудь". Дословный перевод "Истребимый"

Слоган для российских водителей: Я всегда с собой беру видеорегистратору!

- Папа, а люди с веками стали умнее?
- Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!

Из форума:
- слабаки - эти олигархи.
- Точно. Как деньги потратят,так сразу вешаться.
- Вот если бы мы простые люди так делали,то в живых бы давно никого не осталось.
- У нас всё просто. Деньги кончились? Зубы на полку. Вот полку и грызешь.
- Да пока зарплату не дадут.

Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие...
Попытаюсь спародировать...
Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо!
Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой.
Отмывать можно не только деньги, но и презервативы!
Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом!
Не смешно?
Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...

Для улучшения демографической ситуации Ухрюпинский ЗАГС начал регистрировать все собачьи свадьбы!

Отрезав челку, блондинка обнаружила, что у нее вообще нет лба.

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.

Чтобы не наступать два раза на грабли, Познер решил повторять с утра как скороговорку: "Мудрая Дума, Мудрая Дума". Но с первого раза получилась только "Мудадура".

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

Лучше большую квартиру, чем большую квартплату.

- Холмс, я никак не пойму, как русские агенты ухитрились придушить Березовского шарфом в ванной комнате, и при этом оставили закрытой дверь ванной изнутри?
- Элементарно, Ватсон. Вы же знаете, что они способны отслеживать и подслушивать клиента по выключенному неисправному смартфону, при том, что в нем нет сим-карты и аккумулятора.
- Но я о ванной, Холмс.
- Это еще элементарнее, Ватсон.

Один из вопросов теста в институт культуры:
"Назовите лишнее слово из списка:
- Кондулайнен
- Канделаки
- Колдун
- куннилингус

Да баба это была с Березовским, баба. Легкое садо-мазо в ванной. Ну, перестаралась...

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

Дирижёр говорит музыкантам: "Надпись в нотах "con amore" означает "с любовью", а не "как женатые".

Любая Меркель может управлять государством...и финансовой политикой Евросоюза!

В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.

Вечерний звонок
другу в Израиль.
-Привет, Абраша!
Ты, что там делаешь?
-Я мацаю!
-О, поздравляю! Кого?
-Мацу…

После кончины Березовского продажи черных шарфов резко пошли вниз.

Ну как у двоих тупых уродов родился красивый и умный ребенок, как я?

Люди, не пишите злые комменты в интернет! А то Путин заперся такой в своем кабинете и шепчет: "Ой, боюсь! Боюсь!"

Лидеров социалистических стран Брежнев целовал взасос. Вот такой был сосиализм.