Повторные анекдоты

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

- Какую страну называют страной неограниченных возможностей?
- Наверное, Америку?
- Нет, Украину. Только здесь уголовник может стать президентом.

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

Я и моя жена были счастливы двадцать лет. Пока не познакомились.

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

В три часа ночи, пьяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын
говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи
сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

Новости медицины. Разработана диета для полного и очень полного счастья.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из
клетки :
- Офигенно день прошел

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

Все пчёлы прилетают в улей с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, -
с дёгтем.

смешенные чувства: это когда ваша тёща летит в пропасть на вашем
новеньком мерседесе

Девушки, собираясь на вечеринку, не забудьте мыло "Дав" и зубную пасту
"Взяв"!

Встречаются Лада Калина и мул.
Л. К. : -Ты кто?
М.(воровато оглянувшись, гордо):-Я - лошадь! А ты кто?
Л. К.(тоже воровато оглянувшись и тоже гордо):-А я - машина!

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
- Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????
- Милиция!!!
- А что надо???
- Поговорить!!!!
- А вас сколько???
- Двое!!!
- Ну вот и поговорите!!!!!!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса
отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь
мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок.
Понял?
- Нет.
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
- Нет.
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним
что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
- Почти, а наоборот можно?
- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного
барана.

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Мужик в командировке бухает в гостинице с девкой. Ему на мобилу приходит
эсэмэска: "Иван, твоя жена умерла".
Девка:
- Эй, что случилось? Почему у тебя такое лицо?
Мужик:
- Ты даже представить себе не можешь, какое у меня завтра горе.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит...

(Василий Иванович) и (Петкун) както раз едут Василий Иванович и Петкун
на грузовой машине в середине Африки видят в переди 3 древних деревни
приехали они в первую деревню и Василий Иванович Петкуну говорит иди у
вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем оно им нужно Петкун
заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему
отвечает МОТАНГО сел в машину едет дальше а Василий Иванович и
спрашивает ну чё он сказал, Петкун и говорит можно едет ко второй
деревне говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем
оно ему нужно мож он нам его и отдаст Петкун заходит к вождю и говорит
можно мы заберём всё ваше золото вождь ему и отвечает МОТАНГО. также и к
3 деревне едут дальше говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё
золото отдал вдруг в 3 раз повезёт Петкун заходит к вождю и говорит
можно мы заберём всё ваше золото вождь ему отвечает МОТАНГО, едут уже
домой видят озеро небольшое маленькие дети купаются в нём Петкун идёт в
озеро снял всю одежду совсем голый заходит в озеро и тут мальчик
маленький подбегает и говорит аяяяяяяяй такой большой дядя а такой
маленький МОТАНГО

ежик пернул.

Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его
на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть
один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал,
что это все входит в стоимость тура? »