Повторные анекдоты

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!

Республика Сан-Марино для того и существует, чтоб подчеркнуть
масштабность Челябинской области.

Объявление: "Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона
цемента".

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

- Сёма, я хочу войти в десятку самых красивых девушек Украины!
- Сарочка, представь себе, я тоже. Как мужчина, разумеется.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Вечером охотничий пес объявляет своей суке, что завтра рано утром он с
хозяином на охоту. Хозяин ста-
- жену в известность, что он идет на охоту и берет с собой пса. Утром
отправились
. Однако охота на заладилась. Пошел, затуманилось. Мужик решил
вовратиться. Идут Мужик впереди пес понуро плетется сзади.
Вдруг, мужик слышит -* Ну, все! сегодня моя сука точно не поверит, что я
был на охоте!
Хозяин приостонавился, обернулся и молвил
... Моя тоже Груздь.



...