Остальные новые анекдоты

В посольстве Великобритании.
- Скажите, а что нужно для того, чтобы получить политическое убежище в Англии.
- Обокрасть Россию не менее, чем на 100 миллионов долларов.

Производители колбасы гневно отвергли утверждения что они кормят покупателей говном. Нет, мы вас не кормим, это вы едите!

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...

Если Абрамович на даче у Ельцина жарил шашлыки, что же тогда делал у Ельцина ВВП?

- Ты фильм вчера смотрела?
- Ага. Видела. Но не смотрела.

Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное удовольствие.

Беременная дочка говорит матери:
- мама, я так боюсь, что ребёнок больным родится…
- так не надо было замуж выходить за дауна!

Китайские  часы "Rolex"  - это настоящее китайское качество, а не какая-нибудь там швейцарская  подделка!

После того как международные эксперты подтвердили, что российские дороги - одни из худших в мире, срочно сертифицировать их потребовали и дураки.

Только с помощью мощной наземной и вертолетной операции под эгидой ООН удалось вернуть из Грузии группу российских дегустаторов, отправившихся в тур по местным винзаводам.

Никита Михалков начал снимать фильм "Утомлённые солнцем-3: Павел Астахов - гроза педофилов".

Дети идут утром в школу. Маша:
- во, ребята! Какая крутая тачка! Наверное, сигнализация надёжная?
Вовочка, нагибаясь за камнем: - щас, проверим!

-Покупайте сигареты "Пегас"! Они выбор президента!
-Мне пачку! А президента какой  страны?
-Вот вам пачка и сдача. А страны -дураков!

Дума- Дураки Управляют Маленьким Альянсом.

Бывалый турист у костра со студентами:-Вот представьте,ребята,сидишь один у костра в лесу,а с востока на тебя идет волк,с севера медведь,с юга тигр,а с запада кабан-в какую сторону побежите? -На северо-запад.-На юго-восток. -Нет,неверно.Бежать надо от того,кто медленнее бегает!

Портному Бенедикта XVI поручили сшить одежду для трех возможных пап, а также для пары лиц неопределенной половой принадлежности.

Фигурантом первого Болотного дела еще 400 лет назад был Иван Сусанин. Тогда он завел поляков в болото, чтобы спасти царя. Современное Болотное дело - требование сместить царя.

В ответ на предложение Жириновского исключить английские слова из русского языка на Болотной площади прошел несанкционированный митинг с требованием оставить ставшими родными слова ВАУ и ОК.

Первая брачная ночь, под утро…
-Дорогая, в конце этой прекрасной ночи любви я мечтаю, наконец, слиться с тобой и чтобы он вошёл туда…
-Какой туда? Он в рот еле лезет!!!…

Новый русский - официанту:
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!

Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!

на партийном съезде обсуждалось 2 вопроса:

1 что растает по весне

2 что потухнет по осени

Вовочка спрашивает: а кто такой радетель? Ответ родителя А. Астахов - родитель Б. всех наших детей.

Удивителен английский язык! Стоит только к английскому слову КТО добавить Й, получится самое крепкое русское ругательство.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

Вовочка ты чего такой весёлый? спрашивает крёсная. Вовочка отвечает: Нас соседи затопили! -А что в этом хорошего? Вовочка отвечает: Днивник утонул!