Поиск по автору:

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"...
Так себе у гуся праздник.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.