Повторные анекдоты

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Это только у жуков-богомолов самка съедает самца после спаривания.
У людей это с успехом делает тёща.

В Москве закрыли «Макдональдс»… за экстремистский лозунг: «Свободная касса»!

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Китайцы миролюбивая нация? Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню.

Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно.
У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало.
Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Программист в баре познакомился с девушкой. Предлагает ей:
– Хотите пива?
– Нет!
– А вина?
– Нет!
- Может, водки?
– Нет!
Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйвера не подошли“.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Депутат - это слуга народа. А слуги всегда воровали у хозяев…

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).