Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если в России власти клятвенно обещают исправить положение вещей - значит, опять что-то пропадёт.
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация? - Фима, я тебя умоляю! О чём ты говоришь? Ты им только дай в руки винтовку, глаз уже прищурен!
13
Анекдот еще советский, но реально вечный.
- Алло, магазин? Из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали? Серьезно? Тогда мы пока не закрываемся - один еще где-то ездит.
9
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дёргайте! Она дёргает сильнее, дверь не открывается. Мужики кричат: - Ещё сильнее! Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка. Женщина гневно кричит мужикам: - Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам дверная ручка нужна!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда... Его жена уточняет: — Ну там, где кошка стоит... Водитель: — А вам у задних лап или передних?
Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает ей через официанта бутылочку французского шампанского с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку: «Я очень занята, но готова с тобой познакомиться, только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион долларов и 20 сантиметров в штанах!» Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай мою бутылку!»
День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - Слава богу, что не мой день рождения...
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает: - Чего надобно? - Да мне бы пое?аться… Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грустно: - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.