Повторные анекдоты

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Шёл как то Путин по Красной площади, остановился у Мавзолея: ,,Подумаешь, делов то, всего три буквы поменять... И только украинские фаны почему то уверены, что менять придётся все пять...

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат ребёнок? - спрашивает астролог.
- Я точно не помню... Кажется, под знаком "Остановка запрещена"...

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Британские учёные доказали: гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.

Надоело заниматься любовью. Хочется хоть немного секса. Василь Лукаш

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Звонит владелец Coca-Cola Медведеву:
-Хотели бы вы за 5 млрд. долларов в год, заменить флаг Росcии на красный, под цвет Coca-Cola?
-Тяжело сразу ответить, должен подумать... Медведев звонит Путину:
-Вова, когда у нас заканчивается контракт с Aquafresh ?

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

Кто не пьет шампанского - тот не рискует.
RR

Пора Путину понять, что Украина не Алина, раком не станет...

Старинный индейский способ избавления от перхоти – это снятие скальпа. Василь Лукаш