Повторные анекдоты

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

Идут по военной части три новобранца: Иванов, Петров и Сидоров, а навстречу им идет генерал и спрашивает их фамилии. Те представились, а генерал удивился и спрашивает не братья ли они. Ответ его просто убил:"Не мы просто однофамильцы".

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

Парень решился жениться. Он скромный был очень. Приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь. Жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась, и он следом, в кровать легла, и он. Лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат…
- Любимая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь тpaхнет!

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Обама сегодня утром встает и говорит жене:
«Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал».
Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

– Цель поездки за границу?
– Покупки.
– С Вас пошлина.
– Пошли на!
– Спасибо. Проезжайте.

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России .
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев

Из комментариев. elina11: Электорат разделился на две кучки: колонна №5 и палата №6...

Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет?
- Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян!
- Скажи когда, старец!
- Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!

Идет по Москве Кабаева
И несет на руках ребенка
Ее знакомый встречает, спрашивает:
Алина, почему на руках несешь, тяжело же!
Отвечает:
понимаешь, ВВ в последнее время глуховат стал.
Я у него крем для ребенка попросила.
Теперь боюсь просить коляску

На Ришельевской встречаются два друга:
- Жора, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Заходи ко мне в гости.
- Зачем?
- Таки увидишь борьбу двух животных.
- Не понял!?..
- Да тёще моей, Розе Марковне, пиявки будут ставить...

Шимон Перес звонит Путину: Владимир, а что же Вы не сказали, что у Вас еврейские корни ?
Путин: Нет, Шимон, простая Русская семья. А почему Вы решили что я из Ваших ?
Перес: Вы таки заставили Вашингтон заплатить 5 миллиардов за передачу Крыма России.

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я – хакер.
- Мне похер! Бегом нахер!

- Я таки дам тебе в долг губль,пги условии,шо ты вегнешь чегез месяц два и оставишь в залог топог.
- Спасибо,через месяц верну.
- Ну,таки давай сюда топог и дегжи мой губль...ааа,послушай,тебе же чегез месяц тяжело будет отдавать два губля
- Да,труднова-то конешно....
- Ну,так...ты сейчас губль отдай,потом втогой пгинесешь.
Выходит Иван от Абрама с чувством благодарности...но репу чешет - топор отдал,рубль отдал и еще рубль должен остался.

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?

Гадалка Обаме:
- Через 10 лет будет война с Россией!
Обама:
- Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!!
Гадалка:
- 12 рублей!

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Наберите полную ванну воды...".

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

Любовница Путина болтает с подружкой: "Ты знаеш, я у него крема спросила, а он понял Крим. Сейчас мне страшно у него каляску спросить..."