Повторные анекдоты

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Мужчины! Не пытайтесь понять женщину! Женщину может понять только женщина! Потому они и ненавидят друг друга.

В челябинских больницах всё шире внедряется новейший способ анестезии.
Хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Раннее утро субботы. В электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах, с разнообразным холодным оружием, в сапогах и с рюкзаками.
На всё это, раскрыв от удивления рот, с перрона смотрит пожилой мужчина.
- Ребята, куда это вы? - спрашивает он.
На что ему один из воинов, здоровенный детина отвечает мрачным голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Универ. 9.00, экзамен физики. Заходит студент к профессору.
Профессор не в самом лучшем настроение предлагает сыграть в игру.
-Ну что, Иванов, отвечаешь, "5", не отвечаешь "2"?
-Хорошо, давайте.
-Вот едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-Форточку открою.
-Ага,тогда встречный вопрос: "Куда будет направлена холодная струя
воздуха, а куда горячая?"
-....
Студент получает "2". И так несколько студентов попались на уловку.
Сидят студенты грустные возле кабинета, подходит девушка, одногруппница.
Спрашивает, что случилось, они так и так мол.. если будет спрашивать то же, не говори "открою форточку".
Профессор ей задает то же вопрос:
-Вот едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-Блузку расстегну.
-Еще жарче?
-Ну колготки сниму.
-А если совсем жарко?
-Ну трусы сниму.
-А если ВОООБЩЕ жара не выносимая, что тогда???
-Да пусть меня хоть весь автобус вые**т, форточку я все равно не открою.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

Не надо ругать наших дворников! Помните: в России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется "весна".

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

В отделении "Сбербанка" мужик снимает все деньги со счёта. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
- Уже прикупил: два туза на мизере.