Повторные анекдоты

А моя жена в наушниках прибирается. Полквартиры пропылесосила вчера с выключенным пылесосом.

По информации, полученной из Российской академии наук, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, доселе неизвестным элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института ядерной физики РАН Владимиром Путиным.

О свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- хорошему борову и кобыла невеста...

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

"Маша и три медведя" для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

- Алло!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- Кажется в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел".

Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался.

- Любимая, где ты?
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать!
- Немедленно съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поссорилась...

- Мужики, у вас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

К сожалению, в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Недавно призывник Артём пытался выдать себя замуж за гея.
Но вы не подумайте: он совсем не тот, за кого себя выдаёт.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

-Ну что, Ксюша, после свадьбы стало лучше?
-Не лучше, а чаще.