Повторные анекдоты

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Чтобы найти свою ля фам - надо многих перешершелить...

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Старый анекдот про чукчу.
(Посвящаяется автору История №1337429 от 25 июля, пояснившему в комментах, что ему 58 лет, и с юности ему уже надоело читать)

Форум Союза писателей, чукотский писатель со сцены зачитывает свое новое произведение, тонко описывающее взаимотношения человека со своей собакой. По завершении писатели вежливо интересуются:
-Скажите пожалуйста, а Вы Чехова, "Каштанка", читали?
-Нет.
-А Тургенева, "Му-му"?
-(С достоинством) Чукча не читатель. Чукча- писатель!

Да что там ваш Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Мужик – другу:
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Ицик с Абрамом решили продать корову.
Только корова была худая, поэтому они решили перед продажей её немного “подкачать”.
Ицик взял трубку, засунул корове прямо в жопу и давай дуть со всей дури.
Дул, дул, пока не устал... Тогда он и говорит Абраму:
- Абраша, теперь ты дуй!
Подошёл Абрам к корове, вытащил трубку, подумал и вставил её опять в жопу корове, только другим концом.
Ицик, конечно, сильно удивился такому решению своего приятеля:
- Абраша, та ты шо?!
- Да, знаешь шо, Ицик, как-то брезгую я после тебя...

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

Едет Вовочка на велике и кричи-Мам смотри я еду без рук-заезжает за углом раздаётся грохот Вовочка кричит -Мама я еду без зубов

Когда ветеринар глистогонит кошку, война - это только с точки зрения глистов.
Для кошки это очищение, для ветеринара - специальная (ветеринарная) операция.
Специальная - потому что процедура глистогонки связана с насилием.
Кошка в процессе может орать, царапаться, кусаться и отказываться жрать невкусные таблетки

В рамках импортозамещения российского газа, в Европе принято решение увеличить посадки гороха.