Поиск по автору:

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" - самая знаменательная в истории операция американских вооруженных сил.
Американцы для захвата оккупированного японцами острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведенной операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец "Абнер Рид" (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Стали известны подробности захвата украинских кораблей спецназом ГРУ РФ. В течение более 20 часов спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель:
- Кто не скаче тоi москаль!
Через 20 часов обессиленных после длительных скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь...

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?