Повторные анекдоты

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Во время пресс-конференции Путина случилось чудо исцеления: много лет лежачий, парализованный дедушка встал и выключил телевизор.

Однажды мама взяла меня собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Не понимаю, почему умные, образованные люди хвастаются тем, что защитили докторскую. Я в свои 14 лет тоже защитил докторскую... колбасу... от кота.

В сказке царевич целует лягушку, и она превращается в красавицу...
В жизни всё наоборот: женишься на красавице, которая превращается во фригидное земноводное.

После того, что Владимир Путин сделал с Россией, он, как честный человек, обязан на ней жениться.

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки.
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.

- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

Парень подходит к девушке:
- Девушка, а как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама, по своей инициативе, могу приходить.

Рабинович иногда заглядывал в пустой кошелёк и с грустью смотрел на портрет своей жены. В эти минуты он думал о том, что на месте этого портрета могли бы быть деньги...

Украина - это страна, окружённая зрителями с попкорном.