Повторные анекдоты

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Если ваша новая девушка из тиндера приглашает вас к себе, тянет в постель и вынимает наручники, это означает, что бригада трансплантологов уже ждет вас в другой комнате.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как еe там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Хочу приобрести для самозащиты газовое оружие. Посоветуйте, что лучше - газовый ключ или кусок газовой трубы?

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король!

Доктор: -Как вам новые свечи - снотворное?
Пациент: - Отлично доктор даже палец не успеваю вытащить?

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Раньше требовали хлеба и зрелищ- теперь жрачки и ржачки...

- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну, как-как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.

Мда.. мир вернулся в XIII век. Америка закрыта, в Китае чума, Поляки опять смотрят на Кремль, Московское княжество воюет с Киевским, а бояре в Московии бьют челом перед Царём.

Это Бензин.
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефть ничего не делает, он все равно дорожает.
Бензин целеустремленный и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!

Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Лебедь, Рак и Щука - путинские скрепы!..

Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока ...

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

— У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

Решили как-то патриарх с президентом сыграть в крестики-нолики...

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать?, куда ж тебя ебать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать!
Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

Слоган для ЛГБТ: "Попробуй радугу"

©Полищук