Повторные анекдоты

— Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал важную награду!
— Какую?
— «Золотой глобус».

Динозавры маски не носили, вот и вымерли.

— Ваша фамилия?
— Пепепепепепетров.
— Вы что, заика?
— Папа был заика, а паспортистка дура...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Ицик, ты на три дня опоздал из командировки!
- Маечка, милая, да шо ты такое говоришь? Я летел к тебе... на крыльях любви!
- Ицик, три дня?!
- Таки меня сносило ветром...

- Зяма, замолчи!
- Но, Цилечка, я и так молчу, как риба...
- Зяма, но по выражению твоего лица можно понять, шо ты думаешь такие мисли, которые мине бесят!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

После того, как Петров с Бошировым были замечены у Белого дома, Байден высказался о Путине, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

- Люся, ты снова детей в село везёшь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

- Верховный говнокомандующий!
- Вы имели в виду, главнокомандующий?
- Нет.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!

А ВОЗ и ныне там...

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Молодой учитель математики с похмелья пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток. Сколько стоит килограмм конфет, если козыри черви?
С места встает Вовочка и говорит:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12, и папа говорит, что я наполовину дебил.

Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг...
И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом:
- Ты с митинга, голубчик?
Честный гражданин: - Да...
Полицейский: - Быстро в машину!
Ловят следующего...
- А ты с митинга?
Испуганный гражданин: - Ага...
- Быстро в машину!
Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?".
- Даааа!
- Быстро в машину!
Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?".
Гражданин: "Нет!".
Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".

Вот уже тридцать лет мне не дает покоя один вопрос: «Ну и на фига было вчера так нажираться?»

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Только в России на вопрос: "5 раз по 100 грамм - это сколько"? большинство отвечает: "Поллитра"...

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

- Арон, ты знаешь, шо главное моё оружие - это красота!
- Знаю, Цилечка, вот только перевооружение с каждым годом становится всё дороже и дороже...

Супружеская ссора:
- Беня, посмотри лучше на вон то ружьё на стене... И не доводи таки этот спектакль до третьего акта!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”
- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.
За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похуй в какую бухту!!!