Остальные новые анекдоты

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да, понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Бухал, что ли?
- Да!.. Чуть не умер!

Два хирурга в отпуске идут по пляжу, один другому говорит:
- Бабы совсем рехнулись, загарают с голыми титьками, как-будто рак груди отменили. О чем только думают?
- Они думают о том, как красиво будет смотреться на операционном столе загорелая грудь в наших с тобой опытных руках.
Толик Юзерский

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

Война в Украине из "Great Patriotic War" превращается в "Great Idiotic War"
это когда украинские военнослужащие после тяжелых боев бегают в Россию помыться, отоспаться и поесть

- Наверное, слово "Чиновник" происходит от слова "чинить"
- Обувь? Часы? Сантехнику?
- Препятствия, неприятности, зло в основном...
Толик Юзерский

в США запретили Марка Твена за то что он называл "афроамериканцев" неграми (откуда же было знать бедняге что это будет через сто лет "нетолерантно")
в Великобритании запретили сказку Милна "Винни Пух" за оскорбляющего чувства мусульман бедного Пятачка (к немалому удивлению самих мусульман)
Украина впереди планеты всей в торжестве демократии - там запретили не только всю русскую литературу, но и украинских писателей... наверное на всякий случай - вдруг они не поддержали бы Майдан

Только русский человек может из своего кармана выложить на несколько сотен тысяч рублей больше, чтобы купить внедорожник вместо городского автомобиля для того, чтобы спокойно ездить по разбитым дорогам, за которые он платит из своего кармана налоги!

Австралия тоже придумала санкции против России:
Запретила экспорт баранов. Может , это и к лучшему.
Баранов у нас и своих много...

В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.

Укропские бойцы, которых Россия накормила и отпустила восвояси , продолжили воевать с клятыми колорадами, но ежедневно, трижды в день, они продолжают ходить в плен...))

Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.

- А ты пьяный на мотоцикле носился?
- Нет. Но я знаю где найти таких гонщиков.
- Где?
- На 72-ой маршрутке до конечной.
- А что там?
- Кладбище.

Разъезжая по частям с лозунгом "Кто не пидор - тот москаль", Ляшко уж зае..л пол украинской армии.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Дескать, нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они сначала попробуют найти два одинаковых носка!

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

- Странный парадокс: чем толще тетка, тем больше на ней татуировок.
- А что тут странного? Чем толще тетка, тем больше её поверхность!
Толик Юзерский

Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

Сообщение кубинской прессы: ".....сегодня из страны были высланы десятки сотрудников некоммерческих организаций из США, ведущих пропаганду борьбы со СПИДом, устраивавших публичные лекции и семинары. Мы поняли из их лекций главное - СПИД распространяют граждане США и приняли незамедлительные меры".

Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.
Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

Наконец и в моем, теперь уже бывшем холостяцком доме, прописалось счатье, а вместе с ним и … ее мама, папа, брат, жена брата, тетя из Мухожопинска, племянник и подозрительный троюродный брат из Нальчика.

04 августа 2014 Австралия прекратила поставки баранины в Россию. По всей видимости бараны нужнее в соседней с Россией стране.

Девушка пытается оттереть экран смартфона от жирных пятен. Подруга:
- Не, тут спиртом надо.
Девушка парню:
- Вась, дыхни-ка на экран.

Люся такая худая, что её мужа с ней в ресторан не пускают, говорят, что с велосипедом нельзя!

Представьте себе (не дай бог конечно, но...)война. Раннее утро. Российские солдаты в окопе ждут команды к атаке. Волнуются очень, мандражируют. Сейчас бы по сто грамм "наркомовских", да еще 10 часов нет. Пустить бы сигарету по кругу, так ведь, как ни крути, а окоп - общественное место!
"Нет, - подумал старшина, - в таких условиях мы эту войну, наверное, не выиграем." Хотел было матюкнуться, да вспомнил - после 1 июля 2014 года - нельзя!- "Точно не выиграем!"

Бедняга Нарышкин: мало того, что против него санкции ввели, усадьба сгорела!

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

- Не хочешь приобрести подержанную машину по доступной цене?
- Прямо не знаю. А что ещё можешь предложить?
- Имеется доступная машина по подержанной цене.

Если жизнь ставит перед вами вопрос, как жить - " Дольше, но скучно " или - " Ярко, но меньше "? Выбирайте - " Красиво, но долго ".

Госпожа Псаки непрерывно утверждает исключительно странные сведения. Мировая общественность возмущена жестокостью России,которая категорически отказывается оказать срочную психиатрическую помощь больной на голову гражданке США. Я разделяю это возмущение!

Четвертый тост: "За про%баный третий!"

- Путин сказал что для предотвращения пожаров нужно бить в рынду.
- У нас мужики на деревне говорят, что давно пора ему рынду набить

Лилипуты залезли на Гулливера благодаря служебной лестнице.

Пример железной укропологики:
"Тупые ватники никогда не поймут , что наши хлопцы уклоняются от призыва не потому , что они трусы, а потому, что они вольные люди , а не совковые рабы"

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

Сидят в баре Псаки, Керри, Нуланд и др. По телевизору выступает Барак Обама:
"Я,как яркий представитель белой расы, выступлю гарантом..."
Керри чуть не подавился: "Ну нет!!! Всё, что угодно, но слышать такое от нигера - это уже слишком!!!"
Псаки: "Спокойно, Джон, уже давно мы все, ради национальной безопасности США, говорим на "чёрное" - "белое"!

Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По возрастнанию
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил чем хоть ей засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Вполне ебабельная.
5. Чувак! Я б ее драл до тех пор пока не умер от нервного истощения!

России верные сынки...

Никогда нет никакой необходимости напрашиваться на санкции, но всегда есть необходимость на них отвечать.

Жаль, что я плохо рисую... Но представьте себе картину: Ламборджини Дьябло, у открытой двери водителя эффектная девушка... Рядом валяется мужичок, весь оборванный и с фингалами... и название - "Надавала"....

Проработать ряд ответных мер на так называемые санкции со стороны некоторых стран поручил так называемому правительству пресловутый Президент России, некто Владимир Путин.

Перепробовали всё: угрозы и посулы, санкции и эмбарги, веты и наветы, порицания и отрицания, заставы и подставы, осады, засады и досады. Ничто не помогало. Тогда от отчаяния придумали отобрать любимую игрушку – чемпионат мира по футболу. И – о чудо! Сработало!
– Нет! Только не это! Всё возьмите! Забирайте Крым вместе с Ростовом! Кёнигсберг!! Калининград!!! И Курилы!!!! Только святое - мундиаль - не тро-о-оньте!!!!!
BorisV