Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
- Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа. - И я от него...
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Походу, на Автовазе так и делают.
Западная Украина. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Оксана, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Грицко, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. 4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу! Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!! - Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!