Повторные анекдоты

Общее мнение, после просмотра фото вечеринки в сексуальных костюмах:
"они бы их погладили, что ли "

Сёмочка спрашивает старого Рабиновича:
- Деда Яша! А как же вы раньше жили-то без Интернета?
- Как-как? В женской бане дырочку делали. Так и жили...

Жизнь мужчины состоит из трёх этапов.
1. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе НИЧЕГО не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе ВСЁ видно.
3. Всю ночь спал, как ребёнок, а утром у тебя такой вид, как будто
ты всю ночь ПИЛ и ГУЛЯЛ!

-Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Вовочка:
-Сортир!

Иностранец рассказывает другу:
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Моню Рабиновича спросили:
- Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
- "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
- А почему?
- Очень уж они большие. Шалаш построить можно.

Чтобы не возвращаться к этой теме еще раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

По американской долине скачет на лошади ковбой. Вдруг видит - ручей. Ковбой говорит:
- Я - ковбой. И я легко перепрыгну этот ручеек!
И на лошади перепрыгивает этот ручей. Едет дальше. Смотрит - яма. Большая такая. Ковбой опять:
- Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту яму!
И снова на лошади перепрыгивает её. Едет дальше. Тут появляется большая пропасть. Но ковбоя не останавливает и это.
- Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту пропасть! И тут лошадь:
- Знаешь что! Ты - ковбой, ты и прыгай!

Несмотря на санкции, испанский стыд всё ещё поставляют в Россию.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает:
-Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты...
Одним словом, перечисляет всё, что есть в магазине.
Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя:
-Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу.
Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос:
-Да блин, время подскажите!!!

-Доктор, помогите! Я уже какой день страдаю бессонницей.
-Хм... А вы пробовали считать баранов?
-Нет.
-Ну так попробуйте.
-Ну, ладно.
Ночью:
-Так, доктор сказал мне считать баранов, да? Ну, хорошо, попробуем. Итак, начальник Сергей Палыч, коллега Саня, уборщик Васька...

Стоит наркоман (Н) на улице. Подходит к нему мужик (М), а Н говорит:
(Н) - Там...
(М) - Где там?
(Н) - Тааам...
(М) - Да где там?!
(Н) - Таам... Там-там-тарарам-там-там...