Повторные анекдоты

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: "Ремонт очков".

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Тридцатые годы,Чикаго.Сухой закон,разгул гангстерства.Идёт беременная девушка по улице,тут откуда не возьмись пролетают гангстеры на машинах,стреляют друг в друга и уезжают.А две шальные пули попадают ей в живот.Девушка падает,люди вызывают скорую,её забирают в больницу.Собрался консилиум,смотрят снимки И решают:-Жизненно важные органы не задеты,если извлекать пули то можно повредить плод.Зашили девушке отверстия от пуль,объяснили,что инородные тела организм сам со временем отторгнет и отпустили домой.Родила она двойню-мальчика и девочку.Прошло 20 лет,дети выросли.И однажды вечером забегает дочка с испуганными глазами:-Мама,мама,ты представляешь,я пошла пописать,а из меня пуля выскочила и показывает ей пулю.Мать давай успокаивать дочь,что,так мол и так,20 лет назад произошла такая история,врачи так и сказали,что организм сам отторгнет.Только поговорили,вбегает сын:-Мама,ты представляешь....Мать:-знаю,знаю,сынок,ты пошёл пописать,а из тебя пуля выскочила....Сын:-Да нет я дрочил в туалете и застрелил дедушку!!!

Деревня.Обычная деревенская семья-отец,мать и три сына-распиздяя.Ранним утром просыпается мать,идёт доить корову,заходит в хлев и видит,что корова здохла!Ну,всё,думает Кормилица издохла,значит не за горами и наша голодная смерть!Взяла да повесилась.Просыпается муж.Идёт в хлев,попить парного молока с бадуна,видит-корова дохлая,жена висит,думает,ну всё пиздец,взял и рядом тоже повесился.Просыпается старшый сын,идёт попить молока,видит всю картину,думает,как жить дальше?Решил утопиться,подходит к реке,тут русалка:-Знаю о твоей беде,если поставишь мне пять полок всё верну как было.Тот согласился Трахал,трахал русалку,но смог кинуть только три палки,та его и утопила.Просыпается средний сын,идёт в хлев Видит всю картину,тоже идёт топиться,тут русалка,так и так,мол пять палок и всё по прежнему.Тот смог кинуть только четыре палки,русалка и его утопила.Просыпается младший сын.Идёт в хлев,видит корову,родителей-идёт топиться,тут русалка:-поставишь пять палок всё верну,как было.А младший:-А десять можно?Русалка:-Ну.давай десять!Парень:-А,пятнадцать?Русалка с недоверием:-Ну,давай пятнадцать!А младшенький:-А,ты не умрёшь,как наша корова?!

Приезжает мужик в командеровку в незнакомый город.Поделал там все свои дела и решил вечером сходить в театр.Пришёл сел,тут голос с балкона:-Эй,мужик,ты,что в первый раз что-ли?Мужик:-Ну,да я у Вас впервые.Ну,так иди сюда на балкон,там негры сидят!Мужик поднялся на балкон,через некоторое время действительно пришли негры,разместились внизу.Потух свет,началось представление.Тут мужику приспичело поссать.Он начинает пробираться по ряду,тут его спрашивают:-Ты куда?Мужик:-поссать.Ты,что в первый раз,что-ли?Ну,да я у вас впервые.Да ты вниз ссы!Там же негры!?Да,ссы тут так все делают.Мужик достал член и ссыт прям негру на голову.Негр поворачивается к мужику:-Эй ,мужик,ты,что,в первый раз что-ли?Мужик Ну,да я в первый раз!Негр:-так ты разбрызгивай,разбрызгивай!!!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!

-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дурак? С Германией.
-С Германией? А против кого?

Сидим мужик в пивной.Подходят к нему два братка:-Мужик,хочешь бабок заработать?Мужик:-А,что нужно делать?Да нечего особого-нужно в тюрягу сесть за нашего братка!А,мы тебя в тюрьме не забудем,ни в чём нуждаться не будешь,а,как откинешся, мы тебе денег дадим,на всю жизнь хватит!Мужик подумал,-семьи нет,работы толком нет,денег еле-еле на кружку пива наскрёб,да и согласился.Те его научили,что нужно на суде говорить.Мужик всё сделал,как ему сказали и получил 20 лет тюрьмы!Вот он сидит все эти долгие годы,Братва,как и обещала о нём не забывает,всё у него есть,ни в чём не нуждается.Проходит 20 лет,его выпускают.Братва его встречает,везут его в кабак,там обалденный банкет,пьют,закусывают,словом отрываются по полной.Пришло время и о делах поговорить.Ну,вот смотри,мужик,вот документы на твоё имя-остров,там вилла,яхта,вертолёт и вот,как договаривались счёт в банке на 50000000 евро!И ещё,Мы тут присмотрели тебе жену,нравится?О,да!Ну,тогда езжайте и живите счастливо!Прошло несколько месяцев.Братки решили проведать кореша.Приезжают к нему на остров,тот их встречает,накрывает поляну.Братва его спрашивает,как ты тут живёшь?Бля,мужики,спасибо,я бы в жизни столько не заработал,живу охуительно!!! Ну а как жена,устраивает?А жена вообще умничка,-хозяйка...А сосёт...Братва его спрашивает:-Подожди,да ты что её не ебёшь?Мужик:-Да вы что охуели?За что её ебать,она не крысятничает,не стучит!!!