Повторные анекдоты

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Мама у меня две новости . Одна хорошая другая плохая.
Давай с хорошей.
Мама я больше так небуду!!!

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Он и она после секса. Отдыхают. Он:
- Заведём пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчленёнку.
Она:
- Как долго я тебя искала...