Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? - Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами. Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день - хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был по этому делу...
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши богатства: "тыковку" и "смекалку"!
Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин! Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то. И не он один.
- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...
Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то бы точно одной "тыковкой" стало меньше...
Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...
- Эта... вота... задвижку, значить... тово...
И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!
Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти пилили, а он вывозил куски на своей машине!
Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его послушать - и сам начинаешь выдавать:
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок: "В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР." Первая реакция - бурная радость! Вторая: здесь что-то не то... ... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии... (Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет разлучаться - за стольник...
Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским "ишаком"!
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены, фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка - шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку, упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко провозглашает: - За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина... Кончилось это плохо...
Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток". Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет: - Что же ты это, собака, Украину продал? - Это как? - Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью, говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину. Одного не могу понять, куда ты вложил деньги? - Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел? Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ ОПАДИВ (осадков)!
Lenta.ru публикует материал сегодня статью (http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры, вернее негританки.
Едет ковбой по лесу и видит дерево все обстрелянное. В дерево дупло, ну он ясное дело голову в дупло засовывает, что бы узнать чего там. Ему к башке приставляется ствол пстолета и гнусный мужской голос говорит: "соси". Ковбой, кипя от злости делает минет, после чего, высунув голову из дупла, достает два кольта и обстреливает все дерево сверху до низу. Желая посмотреть на того урода который прятался в дупле, он осторожно засовывает в него голову. Ему опять ствол к виску и тот же мерзкий голос говорит: «Я знал, что тебе понравится»
2М/СПб Уважаемый, в Вашем посте имеет место быть несколько досадных неточностей. Во-первый, Тетрис - это не продукт, а программа всего лишь... причем давно уже 100% используемых программ, реализующих Тетрис, написано закордонцами. А технологии проектирования и сопровождения программного продукта давалист в советских ВУЗах еще в 70-е годы, причем - очень неплохо. Во-вторых, user support, который мелкомягкие дают зарегистрированным пользователям, один из лучших в мире. Вам, вероятно, просто получить его нельзя по причине юзанья ворованного продукта. Что же касается качества продукта, так пипл в массе своей предпочитает платить больше, но получать лучшее качество, поэтому те, кто делает продукты гораздо более плохие, и кричат о "монополии" - хотя на рынке доступны десятки более дешевых операционных систем и офисных пакетов, пользователь что-то в массе своей не стремится сэкономить пару баксов, расплачиваясь своей головной болью. И, кстати, народу по большому счету плевать, на сколько процентов загружен процессор компьютера, народу гораздо важнее удобство использования оного. Понятно, что командная строка не потребляет ресурсов на прорисовку графического интерфейса, но объяснить людям, что какать лучше в поле на ветру, дабы сократить расходы на теплый сортир и канализацию Вам вряд ли удасться. А те же, кто нуждается в эффективности использования компьютера, просто пользуют не писюхи, а эффективные компьютеры. И проблемы мелкомягкого софта их не касаются вообще. И в третьих. Жизнь показывает, что "мастдай" громче всех кричат те, кто просто не понимает современных технологий проектирования и разработки программных продуктов. К сожалению, и критикуемый вами комментатор тоже не прав. К сожалению - потому что Россия потеряла (или почти потеряла) именно "советский" стиль программирования. Мой босс, которого зовут Ананд Чандрасекар (если Вам что-то говорит это имя), недавно сказал, что "скоро закончатся советские программисты, и будешь работать только с индусами". Потому что большинство пост-советских программистов умеют только кричать "мастдай" под руководством Sun и Oracle :( Печально это.
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
... отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ». (Лучшая за 12 августа 2001). Да это же анекдот такой был про часы к столетию Ленина: "Великая Октябрьская социалистическая 'еволюция... куку... куку... куку..."
Была тут история о японском метро: местный пассажир стоя рыгал над головой сидящего россиянина - строго в пакетик... Но не зря тот перепугался - у нас в подобной ситуации "оживает" старый анекдот: "Это я свинья? На себя посмотри!" На стадионе "болельщика" тошнит на спину сидящего ниже. Тот бешено вскакивает - и слышит: "Сиди... ничего... это бывает..." В Калуге в электричку садится большой военный оркестр в парадной форме. Пока едем, происходит странное: на платформах толпы - но, как у Задорнова, "мой вагон пустой"... Причину я понял, когда пытался выйти на Киевском: музыканты по колено уделали оба тамбура! На их языке это называется "глиссандо"... Мужичок, сдавленный со всех сторон, тяжко мучается "охотничьей болезнью", называемой в народе "перепел". Глубоко вздыхает, закатывает глазки... вот - вот... Парень, прижатый к нему вплотную, выдергивает одну руку, резко закрывает лицо страдальца его собственной шляпой, а затем плотно надвигает полную шляпу обратно ему на голову! На остановке автобус опустел...
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.
>Тиран - грузин; >Чекисты - евреи; >А в диктатуре как всегда виноваты русские. ------------ Российские цари - немцы (с Петра III); Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...); А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!
"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней гуляла, звала ее проще: Моська...
"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..." (Остальные N 23 от 26.04). Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна - состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и посыпались в нашу прессу слезные письма! В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали первые три. Как в воду смотрел...
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
к 20-й из остальных В "Понтиаке" (да и во многих других туземных машинах) полностью электронное управление, и все, вплоть до зажигания, газа и педали тормоза управляется компом. Чаще комп просто вылетает, и машина просто останавливается (сам неоднократно встречал такие на фривеях), но если комп хитро сглючит, то телега становится авсолютно неуправляемой. Приведенный случай не единичный, лет пять назад в наших краях уже ловили такой взбесившийся Понтиак ГрандАм, правда менее успешно... тот на скорости в 110 миль вылетел в канаву. Так что полиция и тетка сама в общем не такие уж и тупые... тупой был тот, кто такое управление на машину ставил.
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года. Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону: запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 - сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано, в полном порядке, заработало с ходу! При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать. При слове "оружие" звук усилился. При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое! Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"
После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы сантехником? Вот именно!
Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой "гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне глубоко "цим тохес".
До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору, остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел оформлять бумаги.
Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников, отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в казармы ВВ. За компанию цапнули сына.
Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...
- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз", наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За Японию болею!!!
В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны, рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи галок. Станция Кукмор. Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга, сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше. "Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара), едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела колбасы. Это слово она твердила по слогам, "читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."
// Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказcкой // национальности... (Остальные N 26, 05.03) -------------------------------------------------------------------------------- В девятом классе сын с месяц протаскался со скинами (затащили друзья-фанаты), не смущаясь, что его дед - еврей. Все это время я спокойно внушал ему, что если он так уже любит эту страну, пусть лучше долбит физику и химию - а то, мол, почти все "мозги" уже "утекли". Таки подействовало!
... "у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант?" (основные N 4, 12 марта). Лет пять назад "Московский Комсомолец" описал случай в электричке Курского направления: шибко культурный пассажир решил помочиться между дверей. На остановке вставил туда ботинок. На крутом повороте обоссанный ботинок выскочил... Перепуганные диким ревом пассажиры сдернули стоп-кран! Удивительно, но обошлось для него (то есть для мужика) почти без последствий...
Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей", выдранной из "От двух до пяти". Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное. Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.
Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 - 1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас! Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор - эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток столицы густо заляпан плакатами: "$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже мусорные баки. Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!! В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в советском магазине! Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото. Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку. Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли это.
Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04 Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им отвечали так: КГБыло, таГБудет...
Я училась на мехмате в начале 70-х. В нашей группе четверть были евреи. Комм. N 19 от 8.02 ---------------------------------- Кто-то проходил, конечно. Моя сестра закончила мехмат МГУ в 1968 с красным дипломом. Но в аспирантуре оставить ее не смогли - прямо так и сказали: вы первый кандидат, но это не в наших силах. И запихали в химический проектный институт...
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...