Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? - Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай... - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве. - Как это? А "люблю"?
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!" Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?" Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань. Veland88
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
Депутат жалуется врачу на несварение желудка: – Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать, чтобы выходило как у всех людей? – Ешьте то, что едят сейчас все россияне. Veland88
Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает у него: – Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка. – Скоро, если на то будет воля Аллаха. Veland88
В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив его дулом на соседа. Сосед возмущается: – Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит! – Ничего страшного, я его опять заряжу. Veland88
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их гораздо легче. Veland88
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!
Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет.
Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна... Veland88
Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.