Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты из Купертино приобрели всего лишь один.
"Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер Microsoft.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет, пожалуйста".
Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор забрал его и пошел дальше.
Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея. Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и сохранить немного денег.
Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного.
"Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных инженеров.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся.
В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в дверь: "Ваш билет, пожалуйста..."
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
Приходит Заяц а магазин, а продавец там Волк. - (З)Взвесьте мне пожалуйста 1 кг. соли - (В)Вы знаете, у нас весы сломались, давайте я вам на глаз насыплю. - (З)На х@% ее себе насыпь, собака серая........
Жена жалуется мужу: Дорогой, смотрю я на себя в зеркало - лицо все в морщинах, ляжки дряблые, зад и груди отвисли... Зато у тебя, дорогая, отличное зрение! - отвечает муж
Женщину-врача мучает совесть. Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? " Врач: "Подумаешь, всего один раз". Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? " Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять мужу с пациентами, а я не могу? " Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! " Veland88
Одиновая женщина сидит вечером дома, смотрит хлеба нет, магазин скоро закроется. Быстро одевается и выбегает из квартиры. Тут на лестничной плащадке лежит пьяный мужик. Женщина смотрит на него и думает за хлебом схожу, потом к себе в дом заведу, вроде нормальный такой мужик. Приходит из магазина с хлебом, а мужика уже нет. И думает: - Вот, дура! как будто 5 лет хлеба не ела...
Суд в Грузии. Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий прэступлэний!.. Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал... Судья: Да-а-а? Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз... Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово. Подсудимый: Двадцать тысяч. Судья: Лари? Подсудимый: Нэт, долларов. Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным? Подсудимый: Нэт. Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Учитель: Гиви, что такое ос? Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух... Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг который вэртится наш Зэмля...
Сначала поясню: в Америке к полякам относятся примерно как в России к чукчам (по крайней мере в анекдотах). Ну а теперь вот такой анекдот:
Дело было в Чикаго; заходит мужик в бар и говорит - ребята, есть отличный анекдот про поляков! Бакмен ему - А ты друг знаешь, я вообще-то поляк, и сидят тут за столиками все тоже поляки... Мужик в ответ - ну, если так, я буду рассказывать медленно, а потом могу и повторить!
Идет охотник зимой на охоту. Видит берлогу. Разшурудил, прицелился, ждет. Тут ему сзади лапа на плечо, обернулся - медведь. Убегает, медведь за ним. Бегали, бегали, охотник увидел пещеру и в нее. Медведь за ним. Из пещеры крики: А-а-а-а-а-а, О-о-о-о-о. Выбегает охотник: ружье на плече, второй рукой за жопу держится, следом медведь тож придерживает, чтоб не выпало ниче. Вслед выходит грузин, чешет грудь и кричит вслед им: - Эй, ты, в щюбе - жепу мить надо!!!! @Skyl-Skyl@
В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит: - Новые шлюхи прибыли. Потом заходит отец. Попугай: - А клиент все тот же.
Проходит конкурс пезд. Выходит на подиум американка. На стол ставит дыню, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Дыня в пизде, она в обмороке, публика в экстазе. Выходит француженка. На стол ставит арбуз, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Арбуз в пизде, она в обмороке, публика в экстазе.
Выходит русская. На стол ставит вишенку, публика ее освистывает, залазиет на трамплин, прыгает. Стол в пизде, вишенка во рту, публика в обмороке, она в экстазе. @Skyl-Skyl@
Всплывают две подводные лодки наша и американская. Американцы выходят рубашки наглажены, галстуки. Наши выходят тельняшки грязные, шаны оборваны. Американский капитан кричит"Хеллоу!" наш отвечает"Это кто хуйло? Я что ли?"
жена вернулась из заграницы, и говорит мужу: - Вась, ты знаешь а я тебе изменила с орангутангом. - Да ничего страшного Маша было и было, не переживай. - Да не переживай, теперь наверняка не напишет и не позвонит.
В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр. Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и говорит: - К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер подскажет, что делать, что говорить... - Разумеется! например, поручик Ржевский... Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер: - Медленно подходит к креслу... Ржевский подходит. - Медленно садится... Ржнвский садится. - Говорит: "Что-то жить плохо стало..." Ржевский (с выражением): - ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО... - Совсем жить не хочется... - СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ... - Медленно встает... Ржевский (недоуменно): - И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО... Ламетов
20
- У тебя Васька кто по гороскопу? - Лев! А по жизни – чистый козел!
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
"К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26."
Петросян жжот! Или зажигает?
16
Пациент спрашивает у врача: – Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."? – Черт его знает! Veland88