Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два священника. 1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются! 2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
1
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
На берегу Оки глава семейства поймал золотую рыбку она молвит: - Отпусти меня старче, исполню три ваших желания Маленький сынок: - Хочу хомячка! Папа: - В пи...ду хомячка! Мама: - ИЗ ПИ..ДЫ ХОМЯЧКА!!!
Путин и Ющенко пользуют Тимошенко. Путин спериди, Ющенко сзади. Какое-то время спустя, Ющенко:"Володь, может поменяемся?" Путин:"Вить, мне все равно, хотите меняйтесь, хотите нет" Vl
На приеме у стомотолога женщина спрашивает: - Доктор, а вы женаты? - Нет - А почему? - Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы - Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно рассматривает, потом говорит: Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!
Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает у него: – Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка. – Скоро, если на то будет воля Аллаха. Veland88
cтоят 2 блондинки на остановке, 1 у другой спрашивает:"Тебе какой автобус?" 1:"2". а ты?" "А я 7" Тут подъезжает 27 автобус и они хором друг другу:" Оо, прикольно поедем вместе!!!" )))
Едут трибогатыря по степи, пить хотят - жуть. Видят колодец, но не веревки ни ведра и надпись: "Кто из колодца попьет, того в ж... у сделают!". А пить то охота. Ну решили друг-друга опускать за ноги и ключевым словом было: "ОЙ" если, что - вытаскивают. Опускают Алешу Поповича, тот: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот "Да нет там ни кого, это я так.", следующий Добрыня Никитич тоже: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот: "Да все нормально мужики." Остается Илья Муромец опускают, от туда крик: "Ой, ой, ой. Тяните ПИДОРАСЫ!!!"
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете вообще В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....
17
- Дорогой! Какая у меня самая выдающаяся часть тела? - Нижняя челюсть!
Мужик: Я из отпуска вонючку (зверька) привез. Знакомый: Где ты его будешь держать? Мужик: Да в спальне. Знакомый: Это же такая вонь! Мужик: Ничего, пусть привыкает.
-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще школьница... И матом ругается! Молоко на губах не обсохло... - Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.
В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города. Veland88
Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к себе. Все собрались. Путин спрашивает: - Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете? - Да нет, более чем достаточно. - Может, налогами вас задавили? - Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны. - Так в чем же дело? Помолчали евреи и говорят: - Кондопога. - Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь - восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит, сделает. - Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски? - Что? - Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем Превед, если на последний самолет опоздаем. - Какой последний самолет? - Из России.
подходит к генералу новобранец и говорит-товарищ генерал! можно спросить-у нас в отряде есть голубые. нееет! с чего ты это взял! Ага! у меня всю косметику сперли!