Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Учельница спрашивает Вовочку: - Почему тебя вчера в школе не было? - Я корову до быка водил. - А что, отец твой сам не мог что ли? - Отец-то, может, и мог бы, да бык-то как-то лучше.
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает: - О! Выпивка!!! Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивка, закуска!!! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: - О! Выпивка, закуска, баба!!! Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество!
На уроке анатомии учитель задет вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - справшивает девочка. Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка. - Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка. - Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится !
Семья копит на машину. Не хватает 300 рублей. Жена говорит мужу: сходи к соседке и попроси у нее. Муж ушел. Соседка говорит: переспишь со мной я дам, но сперва посади на член нару пчел. Мужик согласился переспал с соседкой. Пришел домой с деньгами. Жена зная, что соседка никогда не дает в долг, выпытала у него, почему соседка дала денег. И говорит, я тоже хочу так. Утром жена проснулась, потянулась и говорит мужу: а давай мы вместо машины ПАСЕКУ купим.
Учительница попросила всех учеников принести в школу какую-нибудь медицинскую вещь. На следующий день... - Так, ну что у нас тут? О Машенька молодец, принесла зажим. - Ой, Коля, отлично!!! Капельница! - Вовочка! А откуда у тебя кислородная подушка? - Дедушка дал. - А что он сказал, когда ты попросил? - ни чего. Он только прошипел че-то.
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему: - Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку. Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит: - Ты что, монетку искал? - Да, - говорит он. Она: - Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил, домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему то с хвостом, и с сигарой во рту! А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!
Бежит песец по лесу. Наталкевается на ежа! А еж ему: че бежиш?? Песец: побежали по дороге скажу! Бегут вместе песец: знаешь налоговая задалбала я на меху отец на меху дед на меху. Бегут дальше. Наталкиваются на обезьяну. Она: че бежите?? еж: побежали! раскажу. Бегут все вместе. еж: да налоговая достала я без иголок отец без иголок дед без иголок. Обезьяна вдруг тормозит и говорит че я бегу!! Я с голой жопой отец с голой жопой дед с голой жопой!!!
Прибегает сыночек к маме: - Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти? - Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? - Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? - Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал. - Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая? - Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина с горечью жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем Гусевым с Первого канала): - Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире комментировал Гоблин! Данила фром У-У
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.