Повторные анекдоты

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик
наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила
тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает:
-Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно
провезли?

За 1 доллар дают 26 российских рублей, за 1 евро дают 35 российских
рублей, а за 1 белорусский рубль дают в морду.
Василь Лукаш

Жили были конь и волк
И был у них голод сексуальный
Ну тоесть баб не было вообще.
И вот както волк говорит коню
"Никто не у видит никто не узнает давай хоть разок зазасадим друг друг"
Конь – "Давай"
Волк сзади конную засаживает и спрашиват "Ну как там у тебя
Конь "Да нормально"
Сделал волк свое дело конь подходит сзади к волку как вставит ему и
спрашивает
"Ну как ты там серый"
Волк – "Как- как, если-б мог хоть бы голову повернуть, загрыз бы тебя
ссуку! "

Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали
колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из
колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где?
алексенко максим

Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко
смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает:
Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось
бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он
ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не
щекочет?
алексенко максим

Едет в автобусе девушка. Рядом садится мужичок, тычет ей в плечо пальцем
и говорит:
- Дррынь!
Девушка отодвигается, он придвигается и опять:
- Дррынь!
- Мужчина, перестаньте, пожалуйста!
- Дррынь!
- В чем дело?
- Дррынь!
Девушка поднимает шум, появляется милиция, мужичка привозят в отделение.

- Ваши документы?
- Нет у меня документов, я инопланетянин, на НЛО с Марса прилетел.
- А чем вы докажете, что с Марса?
Он снимает штаны, а там... НИЧЕГО НЕТ. Сбегается все отделение милиции.
Начальник спрашивает:
- А как же вы там своих женщин оплодотворяете?
- А вот так (тычет начальнику в плечо пальцем) - дррынь!

В автобусе:
- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я выхожу...
- А мне какое дело?

Денис Максимович

Идут два хохла по москве и видя шарманщика с обезьянкой. Один хохол
достает яблоко и дает обезьянке.
- Микола ты зачем москалю яблоко дал.
- какой это москаль это пацан еще.

Просыпается беременная жена и будит мужа:
- Дорогой! Я хочу Банан!
- Милая, где я тебе возьму банан,2 часа ночи!!!
- Я ХОЧУ БАНАН!
Пошел мужик искал искал, нашел! Приносит жене, дает! жена:
- Не хочу Банан! Хочу Арбуз!
- Милая, где я тебе возьму арбуз? Зима на дворе, еще и ночь!
- ХОЧУ АРБУЗ!!!!
Пошел мужик бродил бродил нашел арбуз! Приносит жене, та посмотрела на
арбуз и говорит:
- Не хочу арбуз! Хочу....
- Ну что ты еще млять хочешь???
- Хочу гавна!!!
- Ты что башкой тронулась? Ложись спать
- ХОЧУ ГАВНА!!!!!
Пошел мужик на улицу, нарыл где то замерзший кусок гавна, приносит жене!
- На милая!
та посмотрела на гавно и говорит:
- Ешь!
- Ты что долбанулась милая!
- Ну пожалуйста, попробуй!!!
Муж послушно ковырнул кусок...
жена:
- Ну как?
- Дерьмо как дерьмо!
- НЕ ХАЧУ ГАВНА!!!!

Собрались три женщины: Немка, Француженка и Русская, поговорить о самых
больших болях в жизни!
Немка: меня тут на днях 13 негров трахало! Вот это боль
Француженка: Это все фигня! Я 5-ню рожала и все спинами выходили!
Русская(сквозь смех): Я тут на велосипеде ехала, так у меня КЛИТЕР в
цепь попал, я от боли звонок откусила!

Таксист довозит клиента до нужного места
, тот расплачивается,
а таксист ему: а чаевые?
клиент достает два кубика сахара и дает на чай
таксисту
Таксист: подождите я дам вам сдачу
и достает два презерватива
Клиент: зачем мне презервативы?
Таксист: Один для того что бы ты одел его на голову и все знали что ты
презерватив, а другой что бы ты одел на член и таких как ты больше
небыло!!!

Из старых до-перестроечных анекдотов:
- Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.
Понятно теперь, в 2007 году, откуда столько ядовитой паленой водки
нахлынуло вдруг.
Из Китая, по-видимому. У них даже детские игрушки фенолом воняют.
www.tao.nm.ru

Сидят на скамейке трое подвыпивших мужчин. Мимо проходит очень красивая
женщина.1й-Вот бы трахнуть ее.2й-Нуу хотьбы лизнуть.3й-Да хотьбы лизнуть
у того кто ее трахнул .