Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает: -Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно провезли?
Жили были конь и волк И был у них голод сексуальный Ну тоесть баб не было вообще. И вот както волк говорит коню "Никто не у видит никто не узнает давай хоть разок зазасадим друг друг" Конь – "Давай" Волк сзади конную засаживает и спрашиват "Ну как там у тебя Конь "Да нормально" Сделал волк свое дело конь подходит сзади к волку как вставит ему и спрашивает "Ну как ты там серый" Волк – "Как- как, если-б мог хоть бы голову повернуть, загрыз бы тебя ссуку! "
Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где? алексенко максим
Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает: Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не щекочет? алексенко максим
Едет в автобусе девушка. Рядом садится мужичок, тычет ей в плечо пальцем и говорит: - Дррынь! Девушка отодвигается, он придвигается и опять: - Дррынь! - Мужчина, перестаньте, пожалуйста! - Дррынь! - В чем дело? - Дррынь! Девушка поднимает шум, появляется милиция, мужичка привозят в отделение.
- Ваши документы? - Нет у меня документов, я инопланетянин, на НЛО с Марса прилетел. - А чем вы докажете, что с Марса? Он снимает штаны, а там... НИЧЕГО НЕТ. Сбегается все отделение милиции. Начальник спрашивает: - А как же вы там своих женщин оплодотворяете? - А вот так (тычет начальнику в плечо пальцем) - дррынь!
9
В автобусе: - Вы выходите? - А Вам какое дело? - Но я выхожу... - А мне какое дело?
Идут два хохла по москве и видя шарманщика с обезьянкой. Один хохол достает яблоко и дает обезьянке. - Микола ты зачем москалю яблоко дал. - какой это москаль это пацан еще.
Просыпается беременная жена и будит мужа: - Дорогой! Я хочу Банан! - Милая, где я тебе возьму банан,2 часа ночи!!! - Я ХОЧУ БАНАН! Пошел мужик искал искал, нашел! Приносит жене, дает! жена: - Не хочу Банан! Хочу Арбуз! - Милая, где я тебе возьму арбуз? Зима на дворе, еще и ночь! - ХОЧУ АРБУЗ!!!! Пошел мужик бродил бродил нашел арбуз! Приносит жене, та посмотрела на арбуз и говорит: - Не хочу арбуз! Хочу.... - Ну что ты еще млять хочешь??? - Хочу гавна!!! - Ты что башкой тронулась? Ложись спать - ХОЧУ ГАВНА!!!!! Пошел мужик на улицу, нарыл где то замерзший кусок гавна, приносит жене! - На милая! та посмотрела на гавно и говорит: - Ешь! - Ты что долбанулась милая! - Ну пожалуйста, попробуй!!! Муж послушно ковырнул кусок... жена: - Ну как? - Дерьмо как дерьмо! - НЕ ХАЧУ ГАВНА!!!!
Собрались три женщины: Немка, Француженка и Русская, поговорить о самых больших болях в жизни! Немка: меня тут на днях 13 негров трахало! Вот это боль Француженка: Это все фигня! Я 5-ню рожала и все спинами выходили! Русская(сквозь смех): Я тут на велосипеде ехала, так у меня КЛИТЕР в цепь попал, я от боли звонок откусила!
Таксист довозит клиента до нужного места , тот расплачивается, а таксист ему: а чаевые? клиент достает два кубика сахара и дает на чай таксисту Таксист: подождите я дам вам сдачу и достает два презерватива Клиент: зачем мне презервативы? Таксист: Один для того что бы ты одел его на голову и все знали что ты презерватив, а другой что бы ты одел на член и таких как ты больше небыло!!!
Из старых до-перестроечных анекдотов: - Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году? - Пять юаней. Понятно теперь, в 2007 году, откуда столько ядовитой паленой водки нахлынуло вдруг. Из Китая, по-видимому. У них даже детские игрушки фенолом воняют. www.tao.nm.ru
Сидят на скамейке трое подвыпивших мужчин. Мимо проходит очень красивая женщина.1й-Вот бы трахнуть ее.2й-Нуу хотьбы лизнуть.3й-Да хотьбы лизнуть у того кто ее трахнул .
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!