Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский

Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные
говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего
- ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник
Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось
бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки.
Типа, я тут был.
Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической
зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою
национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на
русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на
немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение
не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на
многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя
корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой.
Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они
упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им,
думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку
сувенирного барахла, но один случай запомнился.
Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в
поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я
завязал разговор c гидом Муххамедом.
- Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык?
- А я жил в России несколько лет.
- Да? Ну и чем занимался? Где?
- В Самаре, в Казани. Массажистом в основном.
- А как тебе наши зимы?
- О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДНО!
- Как спасался-то?
- Ну как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100
грамм.
- Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе
нельзя водку.
- Не-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не
мусульманин.

Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и
вспоминаемая на всяких пьянках семейных...

Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил,
из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду
разрешалась только по поводам различным.
И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила
браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие.
Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза
и видит такую картину:
Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти
вплотную придвинулся.
И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься
там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."

Дождался наконец :)

Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

Еду недавно домой на аэропортовском автобусе.
Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку,
которого только что проводила на рейс).
- Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то
бубнит в ответ).
- А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна?
(бубубу).
- У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень.
Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю:
- Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!

Хорошее настроение обеспечено на весь день )))

Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача
Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не
лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное
подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий
в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу
пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили
не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая
посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу
мельче) Поймаю - вые...у"

rork.livejournal.com

Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот
заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера
пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива...
Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару
ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через
десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально
лежат ДВЕ ложки....
На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает:
"Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...

Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает.
На одной из картинок нарисован страус.
Начинаю объяснять ребенку:
- Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья,
но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он
прячет голову в песок, когда ему страшно...
- а еще у него большие яйца, - добавляет жена.

Дальше я читать не мог....

Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные
:)

ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ГАЗЕТЫ

В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную
статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них
ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто
потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах
"обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал
газеты.

Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой,
ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели
возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет –
почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.

... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что
позвонил в газету:
- На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль
читателям?
- На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.

Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил,
написано:
- На правах рекламы.

© Алик, жертва недобросовестной рекламы
www.alikdot.ru/anru/state/actors/cultire/

Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном
из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого
жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди
коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в
Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один
злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот
значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена
была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с
дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит
прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает
начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником -
жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...

Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро.
Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную
криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение
отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера.
И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит
заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной
заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки
документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала.
Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на
пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов
из самоволки.
Ага! Стоять здесь! Иди сюда!
В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил,
да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только
никому не попадайтесь".
На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной
раз лишает всех увольнения до конца рейса.
Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..."
Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает,
тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен
бежать и сдавать капитану.
Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я
подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине
сидел капитан...
Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл
таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую
видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли
отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной
обстановкой...

На сайте Спорт-Экспресса:
20:28 Голландия - чемпион Европы по хоккею на траве

ну и кто бы сомневался

Как споткнуться на ровном месте

Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают,
что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что
удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське,
отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал:
"Боян" - обычная реакция на несвежую шутку.
У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок).
Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг".
Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее
продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта
блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по
скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из
них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу
about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где
вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня
посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как
вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за
таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот
магический скроллинг.
"Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." -
подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно
отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.

- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна.
Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего
хорошего теперь не жди!
- Как не работает??? - взмолился я.
- Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась
бухгалтерша.
- Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер?
- Что такое браузер?
- Ну, через что вы смотрите страницы сайтов?
- Каких сайтов?
Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила
Петровна:
- А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти???
Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как
же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и
беленькую такую!
Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала
неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время).
- А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна.
- Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил
я.
- А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У
меня теперь два курсора?
- Что за два курсора?
- Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы,
он остался?
"Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот
курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал:
- Да удалите всю строку, выделите ее и удалите.
- О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там
говорил про скроллинг пробелов?
- %-(((
...
Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился
оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин
продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не
удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных
питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал
объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".

//Питерский трамвай

И снова про таблички
Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись:
СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом:
паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...

Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по
громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23
часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв
в связи с переходом на новое время суток".
До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..

дельфин

Кентяра рассказал... Проходил вечером мимо магазина... Рядом идет старушка,
а-ля мать мента в Балабановском "груз-200".... Лицо запитое, платье в
горошек... Вообщем бабулька полный СОВДЕП... С ней рядом пацаненок за руку
держится (внучек видать)... Шортики, аж трусы видно, неглаженная
рубашонка... Прыгает, на солнышко щурится... Потом останавливается и резко
так бабуле:
- Баб, а баб... купи мороженое, а?
Бабушка останавливается, нагибается к пацаненку... Далее следует минутный
неморгающий взгляд и выдается хриплым громким голосом реплика
удрученного жизнью человека:
- Бл@дь, зае@али.... Одному водки, второму мороженое....
Кент стоял минут пять, размышлял... О времена, о нравы....

Навеяно историей про мужика с фамилией Гомикадзе.

Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник,
типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все
жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом
спереди букву Х.

Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный
корреспондент...

Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу
одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто
вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО -
ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по
грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в
дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел
вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.