Повторные анекдоты

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Извините, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в
год, вы бы не взбесились???

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Муж говорит у жене:
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!

Поезд #40 Москва - Львов
Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути!

Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не
вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40
Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце!
Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки
того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника
потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Киiв:
Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов.
Щасливоi дороги!

Львiв:
Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя
-Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.

Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах
вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються
карпатськими == краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви
можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

После фильма "Все мужики сво" планируется снять фильм "Все бабы бля"

На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Спермангaнат калия!

Славян (из жизни)

Ночь с пятницы на понедельник.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить
- надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает -
виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить
тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???

Зеки в камере играют в "Поле чудес":

и последний вопрос. Название женского полового органа, 5 букв.
- я бы хотел 5 минут подумать.
пожалуйста
- нууу... у меня два варианта.

зеки заинтересовались, чего ж он такого придумал:
ну давай говори оба
- не, ну в натуре, я не знаю, либо "очько" с мягким знаком, либо "жоппа"
с двумя П

Едет Наташа с матерью на бал в карете и слышит как кучер обзывает
лошадь: "Да пошла, пи@да!!! " Наташа спрашивает у матери:
- Маман, что значит слово пи@да?
Мать отвечает:
- Это значит лошадь.
Далее на балу танцует Наташа с поручиком Ржевским и спрашивает его:
- Скажите, поручик, а у вас есть пи@да?
Поручик удивленно:
- Нет, а у вас?
- Да! И когда я ее глажу она фыркает вот так "Пр-р-р! "

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

-Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..

- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??

- Ватсон..
- ДА.... но как???

- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!

Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?

Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...

мама с дочкой собираются пойти гулять.
- собирайся быстрее,-говорит мама.
- сейчас, только фублю возьму!-отвечает дочь.
- кого?-спрашивает мама,-а впрочем ладно я тебя на улице подожду.
стоит мама на улице, мерзнет, и вдруг выходит дочь, у которой в руках
грязная раздолбанная кукла, волосы у куклы все в говне перемазанны,
одного глаза нет и платье рваное и обосанное.
- фу бля!-говорит испуганная мама
- ну вот и папа ее так называет,-отвечает дочь

Приходит сынок к отцу и спрашивает;
- Папа что такое виртуально, а что такое реально?
Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа
Сынок идет и спрашивает маму:
- Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7
- Конечно сынок, деньги не помешают.
Приходит к отцу, а тот ему
- Иди этот же вопрос задай бабушке.
- Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
- Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется.
Приходит к отцу, а тот ему опять6
- Иди и задай тот же вопрос дедушке.
- Деда
- Чего тебе?
- Отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
Дед полдумав отвечает6
- На пенсию не проживешь, наверное соглашусь.
Приходит к отцу:
- Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос.
- Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000
баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Родил!

Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать
примерно так:

В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой
умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только
по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к
директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным
банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он
устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует,
его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых
престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже
почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ
ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ,
ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
......................
Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.