Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stepan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят. И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки 200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь марсианочку. Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол, дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца. Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают, он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается из пещеры: "НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."
Был вчера на работе у своего кореша - он лаборант кафедры спортивных игр нашей местной Академии физической культуры (бывш. физкультурный институт). Значит сижу, жду когда он закончит свои лаборантские дела, от нечего делать листаю толстые амбарные книги, именуемые "Отчет о работе кафедры за ..... год" (этой макулатурой заставлено 2 шкафа). В отчетах содержится все, что происходило с кафедрой в течении какого- либо года, в т.ч. и материалы о том кто, когда, как и на какую тему pащищал диссертации. И вот в журнале за махрово-коммунистический 1976 год натыкаюсь на следующую тему диссертации (попробуйте осмыслить): "СПОРТ В ЖИЗНИ В.И. ЛЕНИНА".
Пришла мандавошка на биржу труда. Ей говорят: Можем Вас устроить на усы к Иванову. Ну ладно, пошла к Иванову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Иванова ушла? - Да понимаете, он курит, а у меня астма. - Ну тогда можем предложить на лобок к Петрову. Ну ладно, пошла к Петрову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Петрова ушла? - Да понимаете, каждый вечер засыпаю на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова, а у меня же астма!!!
Разговаривают двое в 2010 году: - Ты слышал, русские ракету на Луну запустили? - Не может быть! Сами? - Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.
Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать примерно так:
В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...................... Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.