Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2019, Повторные анекдоты

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

20.06.2019, Повторные анекдоты

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

31.01.2019, Повторные анекдоты

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

03.03.2019, Повторные анекдоты

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

07.08.2018, Остальные новые анекдоты

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

11.01.2020, Копии историй

Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...

05.06.2018, Повторные анекдоты

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

07.08.2018, Остальные новые анекдоты

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

26.10.2019, Повторные анекдоты

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

27.09.2019, Повторные анекдоты

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

29.01.2019, Повторные анекдоты

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

06.03.2020, Мемы

Мем: Подвезли твои загоны пo всякой ерунде, Vash drug

Подвезли твои загоны пo всякой ерунде

07.08.2018, Остальные новые анекдоты

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

04.09.2018, Остальные новые анекдоты

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

28.01.2019, Остальные новые анекдоты

Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

19.06.2019, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

26.09.2019, Повторные анекдоты

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

26.10.2019, Повторные анекдоты

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

18.03.2020, Повторные анекдоты

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

06.03.2019, Повторные анекдоты

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

07.03.2019, Повторные анекдоты

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

04.08.2018, Остальные новые анекдоты

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

24.09.2019, Повторные анекдоты

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

31.01.2019, Повторные анекдоты

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

19.03.2020, Повторные анекдоты

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

23.09.2019, Повторные анекдоты

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

10.03.2019, Повторные анекдоты

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

18.06.2019, Повторные анекдоты

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

11.03.2019, Повторные анекдоты

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

07.09.2018, Повторные анекдоты

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

11.03.2019, Повторные анекдоты

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

11.03.2019, Повторные анекдоты

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

28.10.2019, Повторные анекдоты

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

12.03.2019, Повторные анекдоты

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

19.09.2019, Повторные анекдоты

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

09.09.2018, Повторные анекдоты

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

01.07.2019, Повторные анекдоты

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

03.09.2018, Повторные анекдоты

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

16.06.2019, Повторные анекдоты

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

07.06.2018, Повторные анекдоты

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

31.07.2018, Остальные новые анекдоты

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

07.06.2018, Повторные анекдоты

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

12.09.2019, Повторные анекдоты

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

23.02.2020, Повторные анекдоты

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

13.06.2019, Повторные анекдоты

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

01.03.2019, Повторные анекдоты

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

21.03.2020, Повторные анекдоты

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

10.01.2019, Остальные новые анекдоты

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

13.09.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru