Остальные новые анекдоты

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла.

каждый раз,когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.

Надо ли проветривать воздушные замки?

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.

Не помню ни одного фильма, в дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Стивен Сигал был назначен Россией спецпосланником по США.
Надеюсь он будет для нас также полезен как и Дональд Трамп.

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!

Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

- Владимир Владимирович, здорово мы стариков развели !
- Это еще что, видел бы ты, Дима, как разводят лохов в петербургских подворотнях

Вот в жизни бывает, сказал какую-нибудь херню и все смотрят на тебя как на дурака. Увидел такую реакцию, говоришь что пошутил. Вокруг думают ты не дурак, а херовый юморист, даже вроде и смешно немного. Вот бы так в стране, сказали какую-нибудь херню и по реакции людей принемали решение, что это была шутка, или новый закон!

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
- Что значит бракованный?!
- НУ.. У него была только одна жизнь.

Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Дядя Толя был настолько медлительный, что у его сына отчество было Александрович.

Как бы так объяснить ребенку, что Несмеяна и Лесбияна - это две разные царевны?

- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.

Вот пример мужской логики: Дала сразу-шлюха, не дала-проститутка!

Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!

Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что.

1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

СМИ: Япония заявила протест российской стороне в связи с размещением истребителей на южных Курилах.
Наш комментарий: Извините, уважаемые самураи и гейши! Не хотите на Южных Курилах - разместим на севере Хоккайдо.

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!