Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
Сломался у женщины кран. Пришёл симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает: "Сейчас прижмусь в коридоре, может, срастётся?..".
И так у них срослось! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой, та быстро сломала газовую колонку, сидит, надеется.
Приходит симпатичный газовщик, всё быстро починил. Подруга думает: "Сейчас прижмусь в коридоре...".
Газовщик её нагибает и дерёт в задний проход...
Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи!..
А газовщик:
- Ниже - это к сантехникам! А мы - ГорГАЗ-З-З-З!
22
- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!
Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.
Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от постронних.
Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.
Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!
Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий
- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!
Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.
Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.
Не люблю слушать как итальянец Паваротти в живую поёт !
- а вы когда его слушали???
Вчера первый раз и слушал, сосед Васёк напел мне арию голосом Паваротти, скажу вам что очень отвратительный голос у этого знаменитого певца!
21
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

- А если это тигрица?

- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru