Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
Сломался у женщины кран. Пришёл симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает: "Сейчас прижмусь в коридоре, может, срастётся?..". И так у них срослось! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой, та быстро сломала газовую колонку, сидит, надеется. Приходит симпатичный газовщик, всё быстро починил. Подруга думает: "Сейчас прижмусь в коридоре...". Газовщик её нагибает и дерёт в задний проход... Подруга стонет: - Ниже, ниже заходи!.. А газовщик: - Ниже - это к сантехникам! А мы - ГорГАЗ-З-З-З!
22
- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет? - Если бы только один Вадик!
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг. - У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от постронних.
Не люблю слушать как итальянец Паваротти в живую поёт ! - а вы когда его слушали??? Вчера первый раз и слушал, сосед Васёк напел мне арию голосом Паваротти, скажу вам что очень отвратительный голос у этого знаменитого певца!
21
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!