Поиск по автору:

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

Мужское счастье - это и верная и любящая жена, и верная и любящая любовница.

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Сегодня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел, ничего не купил в ювелирном магазине... В итоге просидел дома и сэкономил около миллиона.

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

По радио «Ретро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

- Скажи мне что-нибудь грязное!
- Санкт-Петербург.

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!