Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!
Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...
"Зал забит на две трети". Я считаю - это новое слово в оценке успеха! Зал забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Побывал в блестящем нокауте. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на сильное искушение, почти сохранила честь.
76
Раньше от пьянчужки, пристающего с вопросом "Ты меня уважаешь?" можно было просто отмахнуться. Теперь же стоит присмотреться: не депутат ли?
"Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог." Ай да Пушкин, ай да сукин сын: двести лет назад предвидел российские законы и психическое состояние российского дяди!
Велик и могуч русский "эзопов язык"! Стоит только сказать: Президент - не дурак, Депутаты - не идиоты, Министры - не воры, как сразу всем станет понятно, что именно вы хотите сказать...
31
А вы не знаете, как правильно называется закон об уважении воров?
34
Начало 60-х. Реабилитированный и вышедший из лагерей Сибири Штирлиц, он же полковник Исаев, приглашён кружком пионеров одной из ленинградских школ поведать о нелёгкой работе советского разведчика во вражеском тылу . После рассказа один из пионеров тянет руку и спрашивает : - Скажите, а почему Вы не стали фюрером ? - Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом. - А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером ! Учительница: - Так , садись , Вовочка и не мели чушь .
Суд постановил:"Учитывая особый цинизм и общественную опасность совершённого преступления,приговорить подсудимого к двум годам уважительного отношения к власти."
Женщины - это такие хитрые созданию: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
71
В библиотеке. - Дайте мне, пожалуйста, "Униженные и оскорбленные"! - Вам роман Федора Михайловича Достоевского? - Нет, мне список депутатов Государственной Думы.
29
Новый закон запрещает ругать власть. Чтож, теперь будем ее хвалить! Но теми же самыми словами, которыми раньше ругали.
-А как у вас обстоят дела с равенством перед законом? -Хорошо.У нас рабочие и крестьяне равны перед законом. -А чиновники и депутаты? -Чиновники и депутаты тоже равны.
- Если ты ни в чём не шаришь, то, чтобы удержаться на плаву, тебе придётся шарить по карманам людей. - Гражданин, вы арестованы за неуважение к правительству!
67
В марте россиян удивит их пенсия, тех, кто ее получает - размером, а тех, кто ее не получает тем, что и не получит.
Российские оппозиционеры думают,что закон "о наказании за неуважение представителей власти" появился для борьбы с оппозицией.Российский народ уверен,что этот закон появился для борьбы с народом.И только тёща сенатора Клишаса догадывается об истинных причинах появления этого закона.
Сегодня самая обсуждаемая новость в России — то, что президент Казахстана подал в отставку, потому что людям можно запретить что угодно, и только завидовать им никак не запретишь!
44
В 2019 году на бескрайних просторах России отключили аналоговое телевидение. Почему же сельчане, у которых нет кабельного, так и не купили ни одной приставки?..
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську. - Ну, а чем больше и громче он воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить на него облаву. - Поэтому лучше молча кусать и откусывать, сколько сможешь.
66
- А тех из вас, товарищи учёные, кто против того, чтобы Его Святейшество был академиком, мы отправим на стажировку в Академию академика Кадырова...
Социологи советуют федеральным каналам заменить ведущих политических шоу на братьев Запашных, поскольку эти передачи смотрят и участвуют в них, в основном, животные.
Судят одессита за неуважительные высказывания к власти.
- Господин судья, в прошлом году, когда мой сосед Сёма назвал власть свинской, то заплатил всего 5000 гривен, а в этом году за это же высказывание я плачу аж 50 000! Неужели на Привозе так подорожала свинина? - возмущается одессит Костя. - Подорожали честь и совесть власти, подсудимый! - Ой, я Вас умоляю, господин судья, нечему дорожать. Там где должны быть честь и совесть, у них депутатская неприкосновенность.
27
- Добиваться уважения через принуждение - это насилие. - А добиваться уважения с помощью бутылки - не насилие? - Ну, в этом случае насилие - только если пустой бутылкой шарахнуть по голове...
63
- Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично? - Ну... Если у вас протокол TCP/IP освящённый, то всё ОК!
69
- Кто это тебе все время сообщения шлет? - Телефон.
- Слышь, парень, ну вот собрался ты на нашей дочке жениться, а чем семью кормить будешь ? Зарплата у тебя какая ? - Извините, Петр Семеныч, со вчерашнего дня по закону эта информация секретна.
73
Боюсь, в случае войны Лукашенко выставит нам такой счет за братскую помощь, что придется искать где-то коммерческую…. Братскую мы просто не потянем…
13
Софочка: - Мне не хватает 250 шекелей для покупки кольца. Фима: - А я ни разу в жизни не испытал оргазм. Оба хором: - Поможем друг другу!
68
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
В ходе упорных переговоров, стороны пришли к компромиссному решению - считать 2х2=4,37. Эксперты сошлись во мнении, что этот показатель оптимально соответствует интересам двусторонних отношений конфликтующих сторон.
3
Моя жена говорит, что я настолько базалаберный, что даже не замечаю, насколько я безалаберный.
- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море... - Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.
Британские учёные нашли пластик в бутилированной воде. Теперь, перед тем как выпить, её придётся тщательно разжевать.
75
- Чубайс – это настолько эффективный менеджер, что, назначь его главой, к примеру, Роспорно, он и его сделает убыточным. - Да нет, такое даже ему не под силу. - Да? У него там главными секс-звездами в порнороликах будут Гозман, Альбац, Амнуэль, Дима Быков, Ахеджакова, Венедиктов…
38
- Сулико, люди правду говорят – в нашем государстве нет свободы. - Почему так решил? - Чтобы войти в какую-нибудь дверь, нужно паспорт показать или бахилы купить.
Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска. Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело
Украинские выборы стали похожи на итальянскую комедию: Арлекин Зеленский и Пьеро Порошенко.
30
- Зачем ты взял на деловые переговоры ящик водки и сексуальную длинноногую блондинку? - Чтобы полностью вынести у него мозги, и он бы не соображал, где расписывается. Откуда же я знал, что он не пьёт? - Тогда становится понятным, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящик водки мозги вышиб тебе.
35
Мать говорит по телефону с сыном: — Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок? — Конечно не забыл, третий режим, пюре.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов? - Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.
Когда либералов всех мастей спрашивают: «А что ж вы берете деньги у «рыжыма», который обличаете и ненавидите?», они отвечают: - А это мы с ним так непримиримо боремся. И очень хочется даже усилить эту борьбу в натуральном выражении…
22
О выборах в Украине: Нурсултан Назарбаев снял свою кандидатуру в пользу Петра Порошенко.
- Все свиньи дружно проголосовали за кабана. - Весь цирк дружно проголосовал за клоуна. - Все дуры, дружно проголосовали за дуру. А дураки? - А дураков больше нема: голо совать кабану, клоуну и дурам забесплатно - да никогда больше!