Повторные анекдоты

В ПРОМАХНУВШИХСЯ с ориентацией мне непонятно одно.
Почему е@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом???

Мужское счастье - это и верная и любящая жена, и верная и любящая любовница.

Два парня знакомятся:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Первая нечаянная жертва закона за (неуважение к власти.)
Сантехник в доме правительства попытался поменять водопроводный
кран!
Но у него не получалось выматерившись он сказал
- Система прогнила!! Менять надо...

— Доктор, я умираю?

— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!

— Ура! Я буду жить у доктора!

А когда-то надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Рассказывает прапорщик рядовым про танк:

– Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.

Один из особо умных солдат спрашивает:

– А радиостанция на лампах, или на транзисторах?

Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:

– ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

Поезд Москва-Киев. В купе стоит сильнейший кумар. Мужчина не выдерживает, спрашивает у попутчика:
- Вы носки то хоть меняете?
Тот: - Тiльки на сало

Русский турист в Испании заходит в ресторан. Не зная испанского языка, он не мог заказать с меню. Вдруг он увидел тарелку клиента сидяшего за столом рядом с ним, в которой два огромных куска мяса. Он просто указал пальцем и жестами что он хотел такое.
Официантка сказала что блюдо "Специальная Коррида" больше нет, но будет завтра обязательно.
Следующий день, наш турист прибыл немного по раньше и получил удовлетворение, но заметил что кусоки мяса были почти миниатюрными.
Окончив еду, он хотел узнать почему кусоки мяса не были такими же, как вчерачного дня. Официантка вызвала повара, молдавский мигрант, который ему обьяснил по русский :" Вы знаете, вам просто не повезло ! Это очень редко, но бывает что тореадор убит, а не бык !"
И он продолжает :" Но, ладно! Хорошо что были его яички. Они намного вкуснее чем его жопа! Дело в том что у каждого ресторана нашего района есть свое особое блюдо Специальная Коррида !"