Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришёл как-то я в магазин и купил классную хреновину. Отдал всю зарплату. Потом пошёл в интернет и выяснил, что нормальная цена этой хреновины - в пять раз меньше. Подумалось: а ведь мог пять хреновин купить, кабы барыги не надули. К чему это я? «Зато как хорошеет Москва при Собянине.» А могли бы пять городов хорошеть, кабы без воровства.
- Владимир Владимирович, в Чемодановке конфликт местных и цыган ! - А Вы представьте себе, что было бы, если бы вместо цыган, там были бы солдаты НАТО ?
В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренер.
37
- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей? - Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите. - Да, давайте. Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.
- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом! Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...
В реанимации врач говорит посетителю: - Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем, что делать дальше. - Дайте-ка я кое-что попробую. Берёт в одну руку бутылку пива, а в другую - открывашку... Отец открывает один глаз...
42
Выборы президента РФ. - А почему только один кандидат? А можно всех посмотреть?..
2
Штрафы у нас такие, что оставшейся от расходов на бензин и техобслуживание зарплаты хватает только на то, чтобы пару раз не заметить знак ограничения скорости плюс припарковаться в каком-нибудь искусно оборудованном для штрафа месте.
Надо, надо вводить четырёхдневную рабочую неделю. Что можно было устроиться ещё на трёхдневную.
27
Я думаю, если бы мы все научились улыбаться жопой, то мы смогли бы продемонстрировать, что у нас всё хорошо, не смотря ни на что.
46
Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете? - Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.
Re: Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. ----------------------------------------- Подруга сказала, что может сделать всё это, не вынимая лифчик и даже его не расстёгивая... Люблю её!
12
Специальное предложение для людей, сильно ненавидящих своих соседей - " Обучим ваших детей колокольному звону у вас на дому ".
Опубликовано фото,где Собчак показывает палец с обручальным кольцом.Я просто восхищен её пальцем!Какой длинный и красивый палец!Сразу мысль о массаже предстательной железы.Просто создан для добрых дел!
"в дубае застройщик предлагает покупателям недвижимости в новостройке,в качестве бонуса, паспорта граждан молдавии ." -таким образом покупатели не только получат прикольный сувенир,но и повысят средний заработок всех граждан молдовы процентов на 50
"Матвиенко заявило о непонимании россиянами смысла нацпроектов". "Песков констатировал слабое понимание населением смысла нацпроектов". Людям нужно помочь понять и объяснить: "нацпроект" это удобное сокращенное написание длинной фразы "материалы Н-го съезда Коммунистической Партии Советского Союза". Вспомните, как хорошо понимали ту - и легко поймете!
Парадоксально, но... Нас тошнит от толпы в метро, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда. Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом. Мы любим умные фразы, но при этом не понимаем сами себя. Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?". У нас куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
13
- Почему Меркель на встрече с Зеленским трясло? - Он сказал ей, что Бавария - это Украина. Тренируется перед встречей с Путиным.
4 правила безопасности при обращении с оружием. 1. По весу можно легко определить заряжено оружие или нет. 2. Стрелять в людей может быть незаконно, но часто вы можете настоять на своём, просто прицелившись. 3. Не позволяй пальцу покинуть спусковой крючок. Всегда будь начеку. 4. Если цель не видна, всегда можно выстрелить на звук.
Очень милый стеб на так называемым кодексом стрелка. 1. Я буду всегда обращаться с оружием, как с заряженным. 2. Я никогда не направляю оружие туда, куда я не хочу стрелять. 3. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока оружие не будет направлено на мишень. 4. Перед тем как выстрелить я всегда проверяю, что перед мишенью и за ней.
38
Мой сын так часто смотрит сериалы, что и во сне видит их. Недавно сказал, что уже видит те серии которые еще не вышли. Кажется сценаристом станет, хотя бы.
Французские ученые обнаружили депрессию у самок рыб, если их разлучали с постоянным партнером. А вот у моих глистов глубокая депрессия, если я поем чесночку.
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит: - Ну ты, Ильич, и сволочь!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.