Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел сын из школы и поведал: На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил: - перед тем, как установить программу, ее надо происталировать. А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит получать MCSE после этого.
"Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не врубиться. " ------------------------------------------------------------------- Кроме свинячего визга, ежедневного подсчета голосов (причем подсчет ведется по понятной только Алику методике), да ежедневного упоминания про депозит, больше ничего и нет... Ну не считая, опять же ежедневного, восхваления себя. Ой. забыл. есть еще "опусы". Правда иногда ворованные, иногда глупые (но ведь тут постить можно все---чем Алик и пользуется), иногда просто вызывающие тошноту.. P.S. Алик, я не знаю чем руководствуется Флуд и другие, постоянно Тебя подначивая на визг, меня Ты просто веселишь своим существованием. Твой визг за последние годы, стал для меня чем то вроде утренней чашки кофе. Вроде ритуала)))) Конечно, смеяться над больным плохо. Поверь, я это осознаю, когда провоцирую тебя. Но Ты такой забавный---как мартышка в зоопарке. Надеюсь на ближайшие годы Ты не дашь мне грустить по утрам.
Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине. Один из студентов разглядывая третего произносит: - И этот гад утверждал, что он не ел макароны!
Уважаемые, неужели Вы не видите? Графоману Алику нужно просто внимание к собственной персоне. Не важно, будут его ругать или хвалить. Ему наплевать. Просто эта ущербность чувствует себя при этом значимым. Вон уже с Богом стал себя сравнивать. Скоро у Вернера попросит отстегивать ему процент за рекламу. Ведь, по его мнению, после опубликования его очередного шедевра, посещаемость повышается на треть.)) Алик, это не посещаемость повышается.. Это люди просят (некоторые уже матом) заткнуться Вас. Вы считаете себя великим писателем? Ну так может просто на "Анекдоте" давать ссылку на Ваш очередной шедевр и пусть те кто захочет по ней пойдут и почитают Ваш маразм. Остальные, знающие Ваши "способности", просто пропустят строчку. Остальным же советую просто не замечать Алика... Не ставить ему никаких оценок и не комментировать. Когда это ничтожество увидит, что оно никому не интересно, оно само свалит. Иначе мы будем постоянно видеть его опусы и трехстраничные ответы в комментах. Для того, чтоб от обуви не воняло--не надо наступать в говно.. Так и с Аликом..
К истории 3 от 16 числа Знакомая с таким богатым воображением или сам придумал? Видимо остальных меряешь исключительно по себе? Точнее сам идиот и остальные вроде не умнее. У меня сосед. 83 года. Внук подарил ему сотовый. У деда ушло два часа и три вопроса как что то там работает. После этого звонил и пользовался как надо. Читать умеют все.И инструкция на карточке достаточно подробная. И не надо думать что люди в 65 глупее тебя. Видать с Тобой произошло, но выглядеть идиотом стыдно--вот и свалил на посторонних.
Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом. Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно, так как слушал в пол-уха): Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы... Занавес.
Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично. Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета. Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик. Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю, надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало. Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок. Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке (общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6. Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином. Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было. Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче, в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ! Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем, как запахнет.....
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не поделиться - А почему 2008 год называют високосным? - Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29. Долго думал...
"Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю" ---------------------------------------------------------------- Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный вопрос.
Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов заканчиваются на "М".
Теперь сама история. В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела с изучением в местных школах великого и могучего. Приходит она на урок русского языка и спрашивает: - Дети! У кошки хвост есть? В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же. Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их спрошу". Получив согласие он спрашивает класс: - Детм! Кошкам хвостм естм? - Естм! Естм!
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Ну. что тут сказать. "Тетка из бухгалтерии" на все сто оправдывает свой ник. Это полностью упертое, неверящее даже очевидному существо. Если оно уперлось то это мрак. Танк не сдвинет. Спросите любого IT шника кто для него есть "тетка из бухгалтерии"? Сомневаюсь что слова будут не матерные. Именно "тетка из бухгалтерии" при мне сначала считала на компьютере, потом на калькуляторе а потом на счетах. ЭТО в 2004 году. На мой вопрос "а зачем?" получил ответ : "а мне так привычнее" На следующий вопрос "а нахера предыдущие вычисления на компе и на калькуляторе?" вообще ответа не получил. ОНА так привыкла и все тут!!! И ее не переубедишь!!! Она УВЕРЕНА в своей правоте. По поводу микроволновки. Я не имею сего кухонного девайса в силу причин, которые здесь никому не интересны. Но я лично ел ОБЫЧНЫЙ куриный окорочек приготовленный в микроволновке. И был он и поджаристый и довольно съедобным. Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел именно об этом. Верю тетке на все сто, что борщ там не приготовить. Так не кто про это и не говорит. Сей агрегат и существует для БЫСТРОГО приготовления или разогрева пищи. Смешно будет, если на выходных на даче Вы будете готовить шашлыки в ней, но для офиса, где нет газа и возможности подключить электроплиту--это самое оно. Serg
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле... Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает - это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину - стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!). Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все это лишь предисловие.. Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда... в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается... После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:)) Вот так :)
Serg Рассказал брат. Дело было летом. Собрался брательник с компанией сходить в поход. Затарились как положено едой и горючего взяли прилично. Поставили палатки – сделали поесть и начали пиршество. Среди них был один парнишка, который меры в спиртном не знал (т. е. может пить сколько угодно и по виду не скажешь, что он пьян, а затем срубает по черному). Так вот этот деятель нарезался вусмерть. Но у него есть одна черта – в каком бы свинячим состоянии он не был бы, его тянем вещать о высоких материях и всякой ерунде (причем громко и безостановочно) – задерет своим бредом как Тузик Жучку. Так и произошло. Брат хотел в него запустить картошиной, но потом передумал и спросил его: ”Сань киви будешь, а то у нас осталось, а его никто не хочет ”. Тот отвечает: ”Давай”. И начинает есть сырую картошку, причем явно с аппетитом причмокивая - все в шоке. После уничтожения картофелины снова начинает нести бред сумасшедшего, на что ему дают снова картофелину. Снова тишина – только хруст картошки и причмокивание. Таким образом он съел 3 картофелины после чего на вопрос: “Сань как киви то? ” следует ответ: ”Да ничего, только как-то картошкой сырой отдает – видно не спелые”. На утро ему все рассказали – так он обиделся, ворчал чтобы его не считали идиотом, так как киви от картошки он определит в любом состоянии.
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
скажите, вот счас побывал на сайте небезизвестного Алика. Прочел, что он аж: специалист по информационному маркетингу системный аналитик экономист лектор, преподаватель специалист по рекламе, маркетингу журналист, литератор сценарист научно-популярных фильмов и телефильмов оформитель, редактор системный аналитик и программист веб-дизайнер инженер-строитель главный консультант Кто нибудь может мне показать результаты деятельности этого "человечищи"? Просто сайт был обещан еще года три назад.(понимаю... трудности с оплатой хостинга, этож не бесплатный народ) Постоянная трендя про его "ДЕЛО" уже утомила. Может просто он показывает его только избранным? Поделитесь..... А то я понять не могу. Когда этот "специалист" работает?
Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!! Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. то что Вы там нашли это не ко мне. Видимо ник просто достаточно распространен, куда там до "Алика". вот он единственен и неповторим. "За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники и анонимные кляузники." Да у Вас мания величия... кто не с нами-тот дурак. Оглянитесь, великолепный Вы наш. Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы" По поводу моего ника. Я так стал подписываться очень давно. Просто одно из мест, где я бывал не поддерживало киррилицу поэтому и стал писать латиницей.. с того времени и прилипло. "много для России сделал" можно с этого места поподробнее? Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер, и что то там еще. Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА, держим на бесплатном хостинге, переделать обещаем второй год. Короче покажите плоды своей деятельности.. просто покажите. А то только слышим похвальбу в свой адрес. Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу. Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь чистыми железками. Serg для Алика Серый всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... "В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ... сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)" Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает чего договорится
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо. Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал... А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???" end
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
Алик Третий раз прошу. ПОКАЖИТЕ мне Ваши творения как web дизайнер. Просто дайте адреса, без восхваления себя любимого, без сказок про переделаные кимры, которые даже на моей выделенке открываются пару минут. Если снова ответа не получу, то остается просто думать, что Вы пиздабол. Я так в этом уверен, но хоть получу подтверждение. Serg
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить – предметно." ----------------------------------------------------------------------
Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит ты можешь долго и самозабыенно.
З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча." Неужто Сам вас принял? Лично? Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно пригласил по первому желанию оного)))) Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?))) Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!
По-поводу истории, связанной с фильмом "Траффик" и выражением Fuck you. Судя по всему, автор сего опуса либо вообще не смотрел данный фильм или смотрел его в другом изложении, или со слов друзей. Во-первых, Дуглас там играет не американского президента, а американского какого-то министра по борьбе с наркотиками; во-вторых посылал его дочь не после траха с негром, а когда Дуглас вернулся домой, а его доченька сидела в ванне и нюхала дурь, а когда он ее оттуда вытащил и стал искать наркоту, она его и послала. Только в том фильме, который видел я, переводчик так и перевел (только мягче) "Да пошел ты!" И вообще, с негром он ее не заставал. А вытащил в конце концов из дешевого мотеля. Вот. Посмотри ка, автор, фильм еще раз.
" Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником." Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер. Serg
Алик, позвольте вопрос. Читал, про то что Вы умеете... Про то что многое можете. Но вот вопрос когда Вы все это успеваете? Вы пишите и тут и там.. Отвечаете на кучу нападок и при этом сочиняете свои графоманские истории. А работаете то вы когда? Или не работаете? и сидите просто на пособие и на инете для нищих? Судя по тому, где ваш хомяк висит, я наверно прав. Потому что на "narode", даже в небогатой России, свои хомяки вешают только либо начинающие, которым просто нужно на чем то пробовать. Так как конект на этом хостинге просто никакой, НО, что видимо важно для Вас, БЕСПЛАТНЫЙ. Либо просто нищие, как вы.Завести нормальный сайт с Вашими амбициями, думаю (вру, знаю) не такие большие деньги. Так что заткнулись бы Вы с Вашими нападками. Вы сами обычный "потноладошечник" сидящий на велфере (ой только не орите, могу и ошибаться как это зовется, пособие для лентяеев короче) купивший комп на распродаже и не нашедший себя на новой родине..
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в хорошем подпитии.... Вах!
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
В ответ на комментарий: "6 в основных пиздеш полный. "хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно"
Согласен на 100%! Грубо написал, но в целом правильно. Единственное, что если писавший историю весь из себя такой крутой, что може опускать гаишников, то он бы просто там или красную книжечку показал или, сказал "Я от Михал Иваныча". А так, гониво галимое.
У нас на Украине гаишники вообще не очень любят когда с ними так разговаривают. За такое умничество можно легко без прав остаться или влететь в сумму гораздо превышающую штраф. У меня есть знакомый, который хвастался тем, что умел так поговорить с "гайцем", что штраф ему всегда прощали. Один раз нарвался на гаишника с "холодным сердцем" и с тех пор исправно плать штраф без разговоров. Отбили ему охоту полемику вести с продавцами полосатых палочек.
Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду: - Джеймс, наша горничная беременна. - Это ее дело. - Да, но ребенок от тебя! - Это мое дело. - Ну хорошо, а мне-то что делать? - А вот это - твое дело!
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате. Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:
- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские), вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю - чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!