Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало: - Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями? - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит басом: - А чево-о-о они-и-и...
Оптимист – пессимисту: - А давайте сделаем всем хорошо! - А разве мы сможем? - Давай тогда себе сделаем хорошо! - Да разве они дадут? - Давай сделаем им хорошо! - А зачем это нам? - Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо! - А зачем это им? - Ну пусть тогда они себе сделают хорошо! - А причем здесь мы?
Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну, все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит, на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется, одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал. А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол, как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали... - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки...
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Общаются три боксера: тяжеловес, средневес и легковес. Тяжеловес: - Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию. Средневес: - Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в реанимацию. Легковес: - И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.
Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Днями ездил на выходные к другану в Бостон. Сходили с ним в кино на этот... «Дракон и тигр», что ли. По соседству - паркинг $5 (US, ес-сно), но если ты в кино ходил и там парковочный талончик пропечатал - с тебя только $1 счарджат. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (там их вообще больше, чем в Монреале). Берет талон. Он: - Five dollars. Я (по-русски): - Скока? Он: - One dollar.
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Война кирпичей и заборов! Год 1990. — Ближне восточное солнце лениво поднималось, как бы нежась и купаясь в предрассветном мареве, из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной всеми народами земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV – LLBG (Аэропорт им. Бен-Гуриона) встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего второго пилота Гершона и тот понял, что надо сделать, не много, чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк на лобовом стекле их боенга бортовой номер 71-26, Солнце вроде ещё предрассветное но било по глазам, как всегда в это июльское утро, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже даже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж. Ан, нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси, майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты Израильской авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже, они почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Завалившись не много на левый борт. Предупридив по радио пасажиров на иврите и на английском о том, что они должны ещё не много поболтаться в небе, Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, так ну, что у нас сегодня то случилось опять? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, другие борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте и те что были ещёна земле - И что там у нас сегодня произошло? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты, с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности, да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных, все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то, что кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять свои всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере, так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире . За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это самое время, счастливый обладатель этих сумок, забытых на стоянке такси, таращил свои глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, а за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, и впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать) Строго не судите, спасибо.
Уже среди бела дня ограбили на улице нашего соотечественника В. Сладкого. По словам потерпевшего, преступник вырвал у него пакет супермаркета IGA и повел себя, как "Нескафе": растворился в толпе.
Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе: - Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.
— Ваня, а почему у нас дети такие? — Какие? — Ну, почему их нету? — Кого? — Ну, денег? — Ты меня спрашиваешь? — Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!.. — Заметил уже! — Что, что заметил?! — Дура ты, вот что!
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, помирает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... , как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, морг слушает.
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и стала сползать вниз. На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми руками.
Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».