Повторные анекдоты

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и
жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Е@ите хор!

Кризису посвящается

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы
про экономику:

Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы
в 50-е делали минет всего за двадцатку.

Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.

Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто
похлебать горяченького.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты,
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Какая плохая?
- Все призовые деньги уходят твоему сопернику.
- А хорошая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по
всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у
тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался
этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за
плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Жена звонит мужу на работу. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи,
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая -
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о-о! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Вини-пух поет песеньку.
Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о
нет и нет и нет.
Пяточек спрашивает:
- Вини, а куда мы идем?
- К Пяточку домой.
- А что мы там будем делать?
- Ебать Пяточка!
- Вини, Вини, а что если он не захочет?
- А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!