Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Ранним утром в день казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену начальника тюрьмы за задницу?
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!
Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
В кабинете дежурной медсестры звонит телефон: - Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова? - Он еще не пришел в сознание. - А когда он очнется? - Если все будет хорошо, наверное, в среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста. А кто это интересуется? - Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие...
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит: - Дорогая, хочешь покажу фокус? - Давай! - Видишь: свет горит? Затем выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Подруга (с недоумением): - Не знаю! Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!!!
Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье. - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"! - Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные "Мерседесы".
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Слушай, друг, помоги меня толкнуть. А муж ему: - Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси! Муж возвращается в кровать. Жена: - Кто это был? Муж: - Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил. Жена: - Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!.. Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет: - Эй, мужик, ты где?! Голос: - Я здесь! Муж: - Где, здесь? Мужик: - Ну, здесь, на качелях!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа и радостно орет: - Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь? - Вы ошиблись. Я не Гена. - Ошибся? А похож очень! - На кого? - Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, отчего не показать? - А как твоя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник! Сами найдем.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: - Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: - Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем. Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну-у... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый. "Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит: - Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну и как тебе супружеская жизнь? - Ну как... Пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы. - Милая, может пора завтракать? - Милый, давай позавтракаем любовью! Позавтракали любовью. Приходит время обеда. - Милая, как бы нам пообедать? - Милый, давай пообедаем любовью! Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин подогреваю...
Приходит мужик к доктору. - Садитесь, рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать?..