22 сентября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Американец, проживший десять лет в России, так и не понял, почему у
русских хуево - это плохо, а пиздато - это хлрошо. Но еще больше он не
понял почему охуенно - это еще лучше чем пиздато, а пиздец еще хуже чем
хуево.

+8–

ОбсудитьПоделитьсяAlexKog

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую
анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"?
Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
- Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если
нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув
рукой, говорит:
- Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги.

+4–

ОбсудитьПоделитьсяbosqo

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Заказали скульптору Ретешвили скульптуру президента. Тот изготовил бьюст
с дамской грудью

А зачем грудь?
- Одной грудью вы кормите китайцев, другой арабов.
- А как же мой народ?
- Вы же просили сделать по пояс!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяБилл Нат

Финал конкурса на лучший рассказ. Задание: написать рассказ, в котором
будет упоминаться принцесса, будет упоминаться Бог, будет тайна и
немного секса. Победил следующий рассказ:
- О Боже!- воскликнула принцесса.-Кажеться я беременна и не знаю от
кого!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяКыссся

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Lev

Эти русские такие агрессивные, что самого Гитлера до самоубийства довели

+1–

ОбсудитьПоделитьсяInsa

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить
денег выгодно начинать с анекдота.

http://64sms.ru

+1–

ОбсудитьПоделитьсяаффтар

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

+1–

ОбсудитьПоделитьсяwww.64sms.ru

-Надюша! Когда я умру, отреж мне мой главный орган.
- Зачем, Володенька?
- Когда я умру, Троцкий скажет:"Хер с ним", и он глубоко ошибется!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКыссся

Чтобы дети служили дольше, нужно отдать их во флот.

+0–

ОбсудитьПоделиться

-Mama smotri mashina kak 85-i etazhnij dom!!!-skazal sin mame.
-Sinok ja tebe dveste tis`a4 raz govorila ne priuvili4ivaj!!!

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяcoldfear

Приходит заика в булочную и пытается сказать:
- Дайте мне булку белого х-х-х...
Продавец вопросительно смотрит. Заика опять:
- Булку белого х-х-х... х... Хер с ним, давайте уже черного!

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяКыссся

КВН, сезон 1990 года.
- Лучшее противозачаточное средство - наше родное советское нижнее белье
львовской Ордена Ленина фабрики "Красный Самостийник"! Одним видом
отпугнет любого полового партнера...

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяМиша Рабинович в Чикаго

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяСмит

Украл мало - попадешь в тюрьму.
Украл миллионы - попадешь в Луму.

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяБилл Нат

Реклама:
Советский радиоприемник образца 1970 года "Мазепа" - лучшая подставка
для вашего шведского радиоприемника образца 1990 года "Скания"!

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяМиша Рабинович в Чикаго

ешил режиссер московского театра быть ближе к народу и устроился в
деревенский театр главным режиссером. После репетиции говорит актерам:
- ну сколько раз можно повторять, что не "я- драчистый изумруд", а
"ядра-чистый изумруд"!

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяКыссся

"Ветеран войны" партизан Василий Кононов - бывший бендеровец - читает
лозунг ВЛКСМ образца 1980 года:
"Бей жидов, спасай Россию!"
- Який гарный прызыв! Алэ циль погана!

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяМиша Рабинович в Чикаго

У старого еврея спрашивают:
- Госопдин Рабинович, что общего у шоплифтинга и жлобской "мовы"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяМиша Рабинович в Чикаго

Вчера<< 22 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →