Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит: - Дорогая, хочешь покажу фокус? - Давай! - Видишь: свет горит? Затем выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Подруга (с недоумением): - Не знаю! Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!!!
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак. - Ты из России? - Да. - А правда, что у вас водку стаканами пьют? - Правда. - А выпьешь? - Налей - выпью! Матрос выпивает и выдыхает на попугая. - А два стакана выпьешь? - Выпью. Выпивает, выдыхает на попугая. - А три выпьешь? Попугай говорит: - И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Слушай, друг, помоги меня толкнуть. А муж ему: - Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси! Муж возвращается в кровать. Жена: - Кто это был? Муж: - Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил. Жена: - Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!.. Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет: - Эй, мужик, ты где?! Голос: - Я здесь! Муж: - Где, здесь? Мужик: - Ну, здесь, на качелях!
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что холестерин в норме.
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Жена звонит мужу на работу. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
После II Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военных действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100 слов. Победу одержала следующая история. "Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтенант Гауфман.
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!
Собирается конгресс пофигистов. Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста. Основной принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главному пофигисту. - Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг? - Абсолютно. - И водка? - И водка пофиг. - И женщины? - Пофиг. - И деньги? - Ну уж фиг. Деньги - не пофиг. - А как же принципы? - А принципы - пофиг.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем. - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50. Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
К осужденному на смерть взломщику пришел священник: Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Молодая девушка на исповеди: Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить. Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и... согрешил я с конем. Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. Но я брал с них за это деньги... Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню: - Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал...
Перед футбольным матчем между "Спартаком" и ЦСКА радиокомментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах: - А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего? - Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну-у... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит: - У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? - Ну? - Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!! Через час второй возвращается и приносит зубную щетку. - Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ! - Ну? - Что «ну»? А зубная паста где?!!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц. - Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.