Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.
Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает: - Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно? - Операция? А разве это было не вскрытие?
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: - Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. - Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: - Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: - Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. - Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
В одном поселке жил один мужик, который очень гордился тем, что у них с женой было шестеро детей, и на людях обращался к жене исключительно "мать шестерых", что жене очень не нравилось. Как то раз их пригласили на свадьбу, на которой, естественно, собрался весь поселок. Под конец дня мужик говорит жене: - Ну что, пошли домой, что ли, мать шестерых? - Ну пошли, отец четверых.
ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют задание первому мужчине: - Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить. - То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите? - Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не выполняя лишних вопросов. Вы свободны. Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через некоторое время выходит оттуда и говорит: - Нет, не могу я нажать на спусковой крючок! - Вы нам не подходите, вы свободны. Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина выходит и орет: - Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне пришлось его стулом забивать!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего 200 рублей за один коробок.
Три медведя на кухне. Папа Медведь: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Маленький Мишутка: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит: - Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом! - Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно подтвердила!
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться? - Разрешаю. - Что делать, если случайно наступил на мину? - Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке: - Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили? - Это язык, мадам. - Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы! - Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.
Разговаривают двое друзей: - Я хочу открыть бар где-нибудь посреди Сахары. - Ты что, спятил? Где ты там посетителей-то возьмешь? - А вдруг случайно кто-нибудь забредет, представляешь, с какой жаждой он будет пить!
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит: - Суки, заперли!
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил. - Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит. - Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами. - Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре. - Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила. - Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте. - Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу…. - Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам. - Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места. - Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. - Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места. - Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги. - Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги. - Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги. - Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная. - Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux. ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ?
Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление, выраженное в упоминании размеров его дыры.
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г. вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство; 20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год; 15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год; 10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год; < 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены обязательна).
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе: - Скажите, у вас есть вороной конь? - Нет. - А черная корова? - Тоже нет. - Может быть, большая черная собака? - И собаки нет. - Значит, я задавил монашку.
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Нашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Никогда.
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
Девушка приходит домой и говорит маме: - Мама, я вышла замуж! - Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз! - Мама… только ты понимаешь… он араб… Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает: - Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером! Через месяц девушка жалуется матери: - Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с пятирублевую! - Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу? Симпатичную девицу, от желания дрожу! Набираю телефончик - отвечает голосок: «Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»
Такие девушки как звезды - За них 100 баксов я давал, Коль не имеешь таких денег, Придется ехать на вокзал. Но если ты совсем уж нищий, Тебе не светят никогда Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда, Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда.
Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло, И на них капусту тратить мне ничуть не западло. Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю, Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!
Такие девушки как звезды - За них 100 баксов я давал, Коль не имеешь таких денег, Придется ехать на вокзал. Но если ты совсем уж нищий, Тебе не светят никогда Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда, Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда.
Разговаривают две подруги: - Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от этой привычки. - И каким образом? - А я спрятала его вставную челюсть.
Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет: - И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде? Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком достал жену, говорит ей: - Обещаю, что больше пить не буду! Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена: - Ты же сказал, что больше пить не будешь! - А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.
- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю! - Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни. - Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж? - Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж: приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе мужика из кризиса врач ему говорит: - У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя. - Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит: - Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей. Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет: - То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин? - Да. Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит: - Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.